happy birthday to me

here we are, on the verge of Western civilization, forcing ourselves to feel something, anything, drinking martinis and playing fake guitars. fucking our ways to the end.

o fanfara intreaga

cri: cand veniti
anca: vineri, sambata pe acolo
cri: na sa stiti ca aici va asteptam cu sule si trambite
anca: cu sule??
cri: nu asa se zice?!

brown sugar

anca: everlast sigur o fost in puscarie, ca asa arata
iulia: nu, n-o fost, ca e alb, si numai negrii merg la puscarie

parov

CONCURS

http://www.youtube.com/watch?v=VyRO6hvEqW0

CE ZICE??

i never (1) next to me
i always felt secure
but she killed like poison (2)
and i cried for more
i was falling (3)

propuneri?

First day at work

Big room, small people. Tied people. Ties of different colors, each matching its shirt. Large desks, wide screens, small people. High heels, labeled skirts, blond hair. Envy, ego. Boss fucks her, but courts the other one to make her jealous. He succeeds. Money makes the world go round. Big money. Lost track of 0s. Imported food. Asian food out of a plastic box. That`s where the market still stands. For now. Refrigerator full of coke. Diet coke and glue smelling yogurt. Lots of water. Lost track of glasses. Paper, contracts, numbers. Password. Vital. Virtual telephone, one sided headphone. Politeness. Merkler Parteifuehrer. Heil!

anca se duce pe metafora

iulia: anca, cum ii zice la un bumerang care nu se mai intoarce?
anca: bum!
iulia: nu, bat!

thank you, come again

andra : stii cumva unde se gaseste fragenkatalog?
anca: oare despre ce vorbesti?
andra : hm...
andra : nu stiu
andra : merci
anca: cu placere

boala

sunt ca intr-un pantof cu toc. simt ca stau intinsa pe talpa interioara a unui pantof cu toc. foarte inalt. spatele mi-e in forma de "s" si daca nu ar fi bereta din varf probabil ca m-as scurge in jos, pe podea. e o senzatie ciudata care persista de ieri seara si nu vreau sa-i dau drumul. presiunea din capul meu ma face sa inghit des si repede si parca as bea zeama de lamaie

aproape explodeaza iarna in mine si poate daca as lasa-o, si-ar face loc mult prea repede in apartament (iar noi nu suntem premature).

tot timpul e noapte si apoi zi si apoi iar noapte si nu mai avem cand sa regretam tot ce am fi putut face azi daca nu ne-am fi gandit incontinuu "oare ce putem face azi"

"i'm no bitch
please don't fuck me" ah valerie dac-ai stii tu cine suntem noi de fapt si ce se intampla in capul nostru nu cred ca ai mai fi aici.


lumea noastra e mica dar lumea reala nu e, uite de exemplu stiai ca daca Malcolm X din New York vrea sa sune la McDonalds conversatia va decurge cam asa

"McDonalds how can i help you"
"Hi I'd like 3 double cheeseburgers, one frosted egg-delight, one apple pie, a chocolate sunday and a diet coke"
"Would you like some fries with that?"
"Yeah sure"
"Where would it be?"
"147 Lexington and 4th."
"Your order will be there in about 10 minutes"
"Great, 10x"
"No. Thank you! And have a nice day"

Ceea ce nu stie Malcolm e ca nu a vorbit cu o studenta care lucreaza part-time la McDonaldsul din New York ca telefonista, ci cu o tanti negresa care se afla in Ghana si colecteaza toate apelurile telefonice directionate catre respectiva filiala fast-food, notandu-le, pentru ca apoi sa le trimita inapoi, prin internet, catre McDonaldsul cu pricina, unde cineva preia comanda si o trimite inapoi la adresa lui. Toate astea in 10 minute. De ce? Pentru ca e mai ieftin sa cumperi o tanti negresa din lumea a IIIa care inainte nici nu visa sa castige 1 cent pe ora si sa lasi comanda sa strabata mii de kilometri in jurul pamantului prin world wide web si frecvente neacreditate decat sa platesti pe cineva din lumea I part-time pentru 1/4 din efortul depus.

Cam asa de mare e lumea reala, nu-i nimic, noi ne ascundem si ne fractionam, suntem unii dimineata, altii la pranz, complet diferiti seara, altfel am putea sa ne cunoastem intre noi, si nu putem risca una ca asta

Cateodata ne mai trezim unii langa altii dupa ce ne-am visat intre noi, si, printre picioare impleticite si frigul de afara, ne dam seama ca nu avem ce sa ne zicem sau ca nu avem de ce sa ne zicem ceva


Stari artificiale, asta suntem noi. Niste stari artificiale.

Cabaret

Tipa asta lesbiana si anorexica e fotografa in baruri pentru ca face poze naaaaaaspaaaaaaaaa.
Motivul pentru care e anorexica il gasim pe site-ul ei. Incearca sa se intretina prin fotografie, arta tine si de foame.
Muzele ei sunt prietenii ei homosexuali care practica arte martiale si vampirism . Pozele gen "boy wants boy" le-am admirat ridicand din sprancene, dar am inteles. E greu. Discriminare, alea alea.

Dar tipul super muschiulos in pozitie de culturist caruia ii curge sange din ochi?! "ce sexy is. a, da, si imi curge sange din ochi". Uau, a dus arta la un alt nivel.

Si tipul in iarba?! Fetch!

II

He took the dirty bong into his hands and lit it. His finger covering the round hole in the glass caused the liquid to boil in a physical process unknown to myself. Vapors of sweet deceit started rising, climbing up the long cylinder. He had put his mouth into the upper end and was staring into the round bottom in expectance. It took a while till the white vapor reached his lips. It was as if time had stopped. I was loosing patience. Staring eagerly at him, I lost the moment of contact just like every time I am waiting for the minutes of the watch to change and miss the exact second because of concentrating too hard. Nevertheless, he eventually inhaled the thick clouds by swallowing their fuzziness. The substance then parted, the tobacco heading towards his lungs while the hash was climbing up his nerves, taking hold of his dendrites and dulling them. His senses instantly relaxed, his eyes closed and with a shake of the head he found himself within the clouds.

sit, sit, sit on my baby

e primavara din nou in orasul-amalgam. frunzele cad ca si cum n-ar fi. DAR NOI STIM. multi dintre noi se grabesc sa-si faca viata suportabila. cativa dintre noi au chiar ceva proiecte concrete. putini dintre noi chiar cred in ce fac.


Si chiar daca destinele miraculoase ale fetelor din Apartament isi urmeaza cursul anormal, sunt multe lucruri pe care le-ati pierdut in octombrie. si asta pentru ca noi mai avem un blog secret unde scriem chestiile cu adevarat interesante

M-am inscris pentru un job. da -stiu. comic.
voi imblanzi micul animal ce e un copil, o fetita de 5 ani, o mica descendenta a unor oameni carora le doresc, ca natie, accidente de avion. Dar sa nu discriminam. am spus in aplicatie ca sunt "de incredere, toleranta, iubesc copiii si mi-ar face deosebita placere sa imi petrec timpul" cu ea. In afara de asta, "am mai avut experiente cu alti copii carora le-am ramas draga", iar "creativitatea si starea mea de spirit mereu pozitiva sper ca ii va servi drept exemplu".
Abia astept sa-mi intalnesc din nou copilul launtric. Sa ma sensibilizeze cartile de colorat si avionasele. Sa explic frumos si clar. Sa fiu o parte activa in transformarea unei biete fete intr-o femeie cu (?) discernamant.
DA PRIMA OARA TRE' SA MA SUNE PIZDA AIA DE MAMA-SA.

Intre timp ma uit la filme cu jafuri, crime, curve, psychotraume, sange rece si ura fata de umanitate. What?

Lumea e rea dar fetele din Apartament supravietuiesc si fac ce trebuie.
vorba lu' Mitza. "Mie mi-o zis tipu' ala super beat si incoerent de 16 ani pe care nu-l cunosc ca pe aici tre' s-o luam! Si io-l cred!!!"

I

Era ca si cand s-ar fi trezit cu un fier de calcat pe piept. Nu mai era mult pana la inceputul lunii decembrie, si asta a realizat in momentul in care si-a trecut lent limba, dureros, peste buzele inscamosate. Fier. Un fel de senzatie de aproapeamajuns urca si cobora de-a lungul coloanei vertebrale, sau, mai bine zis, de-a lungul zonei unde lipsea una. Stia ca cineva asteapta un fel de semn ca s-a intors, in sfarsit, printre ei. Era un nou inceput intr-un alt decor. Si totusi imaginea lacului care parea a fi la capatul lumii ii parea cunoscuta. Nu stia insa incotro sa o ia sau pe cine sa anunte ca a sosit, insa cea mai deranjanta era imaginea propriului corp gol, fara vreo urma de fir de par pe el. Parca cineva s-ar fi razbunat dinadins, in somn, cunoscandu-i teama de cioturi de fire de par care incep incet sa creasca, si lasandu-i drept amintire o suprafata imensa, mata si alba de piele rasa. Si groaza zilei de maine. Cand firele vor incepe sa creasca, sa manance, sa usture. Incepea sa-si dezmorteazca varfurile degetelor si, uitandu-se la ele pe masura ce isi schimbau culoarea din alb inspre roz, simtea cum se intoarce mereu in acelasi loc din care plecase acum multi ani, in aceeasi stare de descompunere de care incercase sa fuga. Dintii ii se inclestau, pielea ii se intindea, picioarele ii se dezghetau. Era timpul ca Iva sa se intoarca, nu ca altcineva, ci tot ca ea, si sa termine ceea ce a inceput. Brusc simtise cum se ineaca in propria saliva.
INPIZDAMATIIII!! PTIU!!!!
Nu - nu saliva. Pamant.

cri? da. ia pula!

anca (catre iulia): nu te duci sa-mi... faci un sandwich?
cri: MA DUC EU! pot sa-ti fac eu te rog? am nevoie de o sansa sa ma duc in bucatarie!

k

k.ro e cel mai complex site din Romania. Poti trai numai cu si prin k.ro: e comic, vezi stirile de genul "un baiat de bani gata din craiova isi terorizeaza ex-potentiala nevasta de bani gata care danseaza pe masa cu semeseuri a la hannibal lector. cica ii vrea creierul pane ca s-o despartit de el. sau, preferata mea, "moartea vine prin sms, dar sa vezi cand o sa vina prin glont" si isi impusca ex-viitorul socru". oare am zis ca totul se petrece in craiova? lovely place. A, si stiai ca Mihaela Radulescu e cu Otis??

Cateodata e dramatic: "************ iar nu merge mailu si azi trebuie sa primesc raspunsul la viata, univers, si totul" sau "********** ca intra in inbox dar n-am sagetute!!".

Dar odata ajuns la mailuri , e ca Tara Fagaduintei. Sau un tip dubios care isi deschide paltonul si iti ofera: rolex, viagra, vicodin, pompe suedeze, suflete-pereche, diplome de facultate, bvlgari, orgasm, painkillers, pastile de slabit, de marit organe si orgolii, de facut imposibilul posibil,de facut dragoste ca un spartan, de intinerit 10 ani, de facut prietenii invidiosi.

pfuai, 80% discount. pacat ca is doar 20 pe zi. cat mai e pana maine?



Later Edit: Exemplu de articol de pe K.ro

Adolescentii vorbesc pe messenger despre sinucidere si sex

---

Parasiti de parinti, adolescentii vorbesc pe messenger despre automutilare sau "distractii" in grup."Cf mah vr s vb q min k ma spr dk nu vb"? "Am trb"! "k" sau "Mah ma sunat unu", "Si c tia zis?" "Nuj k nam vazut". Limbajul generatiei messenger este extrem de cunoscut.

Daca, in urma cu zece ani priveam uimiti la aceste doua dialoguri, acum, desi suferim pentru limba noastra cea frumoasa, ne-am obisnuit. Si, daca ar fi sa facem putin haz de necaz, putem elogia prezenta cat mai frecventa a literei "k", in alfabetul romanesc.

Din pacate, nu este totul K, adica OK. Dialogurile tradeaza insingurare, tristete si teama.

Pentru multi adolescenti, singurele modalitati de a-si aduce aminte de parinti sunt cardul si messengerul. Cel din urma poate face surprize celor care nu stiu sa il foloseasca. In aparenta un simplu program de chat, mess-ul poate stoca toate discutiile intre persoane daca acestia activeaza optiunea de a le salva pe calculator.

Acest lucru devine periculos atunci cand, odata salvate, mesajele pot fi descoperite de alti utilizatori.

"Crek vreau sa mor"
Cu siguranta, una dintre cele mai grave teme dezbatute pe messenger este chestiunea sinuciderii, intalnita frecvent printre tineri. De exemplu, "Dana88", care este un "emo firav dispus la viata de dupa" conform statusului ei, corespondeaza cu "Iris_tzuca" care, este "inchisa-n mine", tot potrivit statusului. Iata discutia lor:
(...)
Dana88: nu vreau sa mai fak nik, plm
iris_tzuca: miemi spui?
Dana88: miam tras feast 2 (film cu imagini de o violenta extrema nerecomandat tinerilor sub 18 ani)
iris_tzuca: tare, lam vzut
Dana88: dormi la mine azi?
iris_tzuca: nu pot
Dana88: dc?
iris_tzuca: k vine bunicamiu
Dana88: aha
Dana88: np
iris_tzuca: poate k maine
Dana88: da
Dana88: atuncia stau g
Dana88: sg
iris_tzuca: stai cu TkH (n.r. Tokio Hotel, formatie germana, emo)
Dana88: vreau sa ma deprim in plm!
iris_tzuca_tzuca: maine 2gether
Dana88: maine poate k nu mai sunt
iris_tzuca: st cuminte
Dana88: nu mai pot
Dana88: crek vreau sa mor
iris_tzuca: vdm maine (...)

Cauzele degradarii limbajului
Psihologul Diana Tudose, specializat in problemele adolescentilor, este de parere ca: "Adolescentii au avut dintotdeauna un cod de limbaj care le satisface simultan mai multe nevoi. Fiind vorba de un cod al generatiei, le intareste sentimentul de apartenenta la acea generatie.

Apartenenta este foarte importanta pentru ei deoarece ii ajuta sa isi construiasca identitatea sociala; le creeaza fantezia ca, utilizand acest cod in preajma adultilor, isi protejeaza intimitatea. Degradarea accentuata a limbajului la generatia de acum este explicata de utilizarea excesiva a messengerului, care devine alternativa la formele clasice de comunicare - orala, fata in fata si in scris.

Absenta cititului si inlocuirea comunicarii fata in fata cu cea de pe messenger sunt cele mai ingrijoratoare aspecte. Acest din urma aspect mai are o consecinta negativa in afara destructurarii limbajului - afecteaza dezvoltarea armonioasa a abilitatii de a avea relatii interpersonale sanatoase, de a recunoaste si exprima emotii variate.

In plus, in fata PC-ului din camera personala adolescentul se simte liber sa "imprumute" orice personalitate si uita adesea sa fie atent la propriile nevoi si asteptari, la propriile comportamente si la atitudinea fata de sine si fata de ceilalti. Plecarea parintilor la munca in strainatate, lasand copiii in urma pentru a fi crescuti de bunici sau diverse rude, este un fenomen cu proportii deja ingrijoratoare in Romania, cu consecinte care nu intarzie sa apara: cel mai adesea, acesti copii sunt afectati emotional, se simt abandonati, emotiile lor variaza de la tristete pana la frustrare, dezamagire sau chiar furie - chiar si in conditiile in care li se explica atent motivul pentru care parintii iau decizia de a pleca.

Asistam cu totii la cresterea deloc mica a numarului copiilor care s-au sinucis, lasand in urma biletele in care afirmau ca dorul de mama/ tata era de nesuportat. Lipsa suportului pe care de cele mai multe ori rudele ramase sa ii creasca nu il pot oferi, probleme scolare care nu intarzie sa apara (multi dintre acesti copii devin "problema" clasei, nu mai respecta regulile, chiulesc de la scoala, uneori au comportamente agresive) sunt factori de risc care pot precipita aparitia unei vulnerabilitati psihologice si in cazuri extreme, comportamentul suicidar".


Nici sexul nu lipseste din preocuparile adolescentine: gigiooo90: bna, am idul tau
anananana: sal
gigiooo90: uitema
anananana: wow, da tu numa dezbracat ai poze?
gigiooo90: nu asta vroiai
anananana: nu kiar acu
anananana: poate mai incolo
gigiooo90: lol da c t rusinezi?
anananana: nu e genul meu sa ma rusinez
gigiooo90: ia zi cnd ne vdm?
anananana: maine. Da sa ramana intre noi
gigiooo90: normal. u in mine si io in tine :)
anananana: plec de la ore... sper sa merite...
gigiooo90: merita. Mai vazut doar in pze
anananana: am vazut, da nu numai lungimea conteaza (...)

* Reporterii Gardianul au descoperit astfel de discutii intre adolescenti, puse la liber pe internet.
ikaaangi: Mama ce poza ai?
funk.styllle: Cu un coleg
ikaaangi: E gagicul tau
ikaaangi: ?
funk.styllle: Nu
funk.styllle: Mama
funk.styllle: E mic
ikaaangi: Mic la varsta sau la....
funk.styllle: Hai, mama
ikaaangi: Scrie-mi mama.
funk.styllle: Bine...
ikaaangi: M-am tuns.
ikaaangi: Uite.
funk.styllle: Intr-o.
funk.styllle: Parte.
funk.styllle: Mai lung.
funk.styllle: :x
ikaaangi: Nu mama.
ikaaangi: Uite la spate.
funk.styllle: Cat mai stai in Canada?
ikaaangi: Sambata plec mama.
ikaaangi: Tu ce ai mai facut la liceu?
funk.styllle: Ce sa fac.
funk.styllle: Mama.
funk.styllle: Trebuie sa platesc.
funk.styllle: Manualul.
funk.styllle: La.
ikaaangi: :))
funk.styllle: Portugheza.
funk.styllle: 350.
funk.styllle: Si normal.
funk.styllle: K tataie.
funk.styllle: Nu are.
funk.styllle: Si sunt.
funk.styllle: Ultima...
funk.styllle: Kre nu iam adus...
funk.styllle: Si tataie numai are.
funk.styllle: Si numai indraznesc sa-i cer.
funk.styllle: ca de abaia are sa ia paine
funk.styllle: a sunato pe irina sa ii aduca
funk.styllle: 200 de mii...
funk.styllle: lu silvia ia cerut in mal..
funk.styllle: lu irina anafara de aia
funk.styllle: un milion 300
funk.styllle: si a venit si telefonu
funk.styllle: si intretinerea
funk.styllle: si
funk.styllle: ma zapaceste
funk.styllle: ce sa ii mai cer
funk.styllle: de manual
funk.styllle: :))
ikaaangi: luni o sa pun bani sau marti
funk.styllle: bine mama... * Precizam ca ID-urile de messenger au fost modificate pentru a nu dezvalui indentitatea celor prezenti in discutii

social suicide

de pe un blog:"acelasi vant caldut ma zapaceste si vrea sa ma prosteasca.."

cri: zici ca e alecsandri, "acelasi vant caldut ma zapaseste, in casa arde mama" si dup'aia "din rude mari imparatesti..."

something's fishy

daca pe copilul din lassie care se ineaca in put il cheama timmy sau billy

iulia: pai cauta pe imdb la flipper

desperate housewife

Cri: Sigur un detergent bun ar putea s-o scoata (pata). like... Domo sau asa

vino (sus) daca plouă

O analiză a apartamentului de ... sus.
Vino: Cri e cea ... cu vino-ncoa. Adica măi punkerule cu creastă frumoasă, dacă nu ai unde dormi, vino la noi că e loc berechet.
Dacă: Anca e the blonde, brainy one. Excepţia care confirmă regula. Dacă nu îţi convine, fuck off.
Plouă: Iulia ... ascultă Pearl Jam...

O linie imaginară ar arăta că cele trei make perfect sens fără cuvântul lipsă... of...

brunch

Iulia: Vezi ca nu gasesti BAU pe youtube
Cri: Cum sa nu!!
Iulia: Vezi ca n-ai scris ca lumea!
Cri: Esti proasta! Hah! Cine castiga?
Iulia: Tu!

V.I.P

Anca: Oare Tatae merge la Mamaia ?

din colectia de toamna-iarna 08-09

Venind inapoi in orasul cel mare, ca o oaie veritabila ce sunt, am observat cateva trenduri. Nu mai am chef sa ma intind pe 30 de pagini, pentru ca.

Deci, scurt si la predicat: E o moda sa fii indragostit de cineva care sta in Viena.
Si nu spun asta pentru ca eu stau in Viena si cred ca cineva e indragostit de mine, dar pentru ca in ultimul timp am avut tot felul de contacte neasteptate cu oameni care mi-au povestit drama vietii lor. Si oricat de tare am incercat sa-mi pun figura de nu imi pasa nici daca taticul tau isi baga degetele in pisica ta cand erai mic, se pare ca nimeni nu vroia sa ma ia in serios.
Astfel am aflat sfasietoarea poveste a lui Raul Pavlev, care are o draguta in Timisoara si alta in Viena. Mai duduiule, dintre una de 25 de ani cu tate si facultate si alta de 18 ani pe care o cheama "Reptiloaik" si nici macar nu se imbraca in uniforme sexoase, eu stiu ce as alege. Dar nuuuuu, ca e cool sa ai o dragoste pierduta in Viena si sa te plangi toata ziua ca o femeie visand la tramvaie si la zapada si la bilute de ciocolata Mozart care curg pe strazi in jos in tact de drei patrimi.
Sau Ez, dragutul din clasa a 9a al lu Iulia care inca ii mai deseneaza portrete ca sa-si exprime angoasa prin arta, sau nu stiu care bikero-skatero-roller care se uita la Jackass dar totusi are sentimente profunde cand asculta Blink-What went wrong si se gandeste la draguta lui care hoinareste singura cu un sk8 in mana prin orasul de departe. Hai sa ne uitam toti in gol pe muzica deprimanta ca niste hippioti tehnologizati si sa oftam din cand in cand spunandu-ne ca "macar simtim ceva si stim ca traim". BU-HUU-HU. Va veti fi uitat prea mult la Before Sunrise.

- Cu cat ai luat draga dragostea?
- cu cinspe mii de la Naschmarkt.
- Scump, domne, scump. Dincolo era mai ieftin.

Poate zic asta doar pentru ca eu nu pot sa adopt moda sezonului astuia, desi as vrea. Mright. Sau poate doar pentru ca stiu ca oamenii astia din Viena, vienezi fie ei, sau turci sau nemti sau romani plecati in exil, precum subsemnez, sunt exact la fel ca peste tot. Sunt exact la fel ca tine. Si intre ei. Sunt doar oameni intr-un oras.

Ma intreb ce urmeaza sezonu viitor. Sper ca nu Noua Zeelanda. Sau Suedia. Nu pot sa-mi imaginez ceva mai plictisitor decat Noua Zeelanda sau Suedia.

mistletoe and wine

Dupa un shot de absinthe ceh:

Coco: Simt ca o venit mos Craciun in gura mea!

the kkk took my baby away

iulia: nu-s rasista. i just hate him. because he's black.

na, iulia, si piticii? te mai uiti la ei de sus?

later edit:
iulia: biaaatch
iulia: e scos din context
anca: haha
anca: biaaaaaatch
iulia: nu am zis ca i hate him cause he's black
iulia: am zis cause he's "black"
anca: iegzact asa ai zis
iulia: i am not a rasist
iulia: oricum i still dont like the freakin' midgets

cand sunt mare

vreau sa ajung asa.

muie londra !!!

pentru c-am observat ca se puarta acest fenomen am de gand sa raman la fel de neoriginal de originala ca si voi toti si voi scrie un review. un riviu. sa ma ierte draga de marilene, caci am vaga impresie sa nu ii voi respecta intocmai toate regulile ei de a scrie asa ceva.

nu, intentia ascunsa nu e sa ma laud ca am fost in londra si eventual sa mai pun si o poza cu mine langa big ben sau marele ochi londonez, ca si gabrielamarilena de la cheeky girlz, ca sa poata unii comenta ca si ei or fost acolo. de fapt n-are nici o legatura directa cu londra in sine, ci cu evenimentul din Urbea X ce se intituleaza "Blame it on London" a carui amintire inca mai troneaza deranjant-roz pe mana mea. Pentru ca inca nu m-am indurat sa ma igienizez dupa roadtrip.
DJ Antipop in Fabrica. un eveniment care a creat noi punti de legaturi traumatizante intre 5 oameni cat se poate de provinciali. Cum o fi iesit din dihania aia tripata cu doua chisioare asa o muzica inaltatoare ca Telepopmusik n-o sa inteleg de-a veci si pururea.
Dupa o zi castigata in ochii unora, pierduta in ochii altora, de vegetat in pijamale ruland tigari si band vin din pahare fancy in pat pe muzica in The Crackhouse, ne-am adunat in sfarsit sandramalele si am pornit dupa miezul noptii catre fosta fabrica de ciocolata de-dracu-stie-unde. pentru ca na, aveam bilete. eu ma gandeam in sinea mea "ieeee muzica electronica deprimanta de femei, ce tare". dar nici vorba de asa ceva.
nu mica mi-a fost surpriza la intrare, unde am vazut exact ceea ce ma asteptam sa vad. multi pastilati band sticle dupa sticle de apa plata. si pe claudiu. nu-i nimic, am zis, nu-i nimic cri, poti sa te integrezi usor, doar ai cafeaua in mana. muie cafea.
iara cand am patruns in interiorul fabricii am fost intampinati de o miscare browniana umana, da nu dinaia de oricare, ci una cu incetinitorul. parca eram inauntrul unui iaurt stricat. care nu prea se potrivea cu muzica pe care o pot reda printr-un simplu ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ alternant. au creierul. dar nu e ca si cum nu am trait printre fripti toata viata. sunt intruchiparea flexibilului. digeiul din deschidere e acompaniat de o aratatare mulatra jumatate cheala jumatate monstru, cu o voce de cantat doine unei halci de carne intr-un abator. o vom numi generic "pizda proasta", care a reusit ce nu a mai reusit nimeni pana acum. sa ma inerveze asa de tare incat imi simteam razele oculare cum se transforma in laser. si eu sunt o domnisoara din toate punctele de vedere. muie pizda proasta!
vine si dj antipop. ma exaltez ca am baut cafea si ca o plecat pizda proasta. simt cum ma calmez, "another day, just breathe", tonul imi patrunde in creier si imi deschid toti porii auditivi, "another day", ma contopesc cu universul, "just belIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIchhhhhhhhhh" auuuuuuuuuuuuuuuuuuu futu-ti hardcore trance-ul care se hraneste din suferinta mea. muie creier !
si da-i cu vibratii si da-i cu apa plata. cred ca asa mi-am simtit pentru prima oara fiecare organ intern in parte. dar noroc ca noi, oamenii, suntem inzestrati cu mai mult de un simt deopotriva, asa ca am putut sa ma dedic si visualsurilor subliminale care reflectau imagini cu o planta de cannabis care creste si creste si creste pana nu se mai opreste si lesbiene care incep brusc sa se sarute pasional fara nici un motiv aparent. in mod cert in momentul ala imi doream sa fiu high si sa imi scot bluza si sa incep sa ma sarut cu anca. inconstient. noroc cu fetele alea care se frecau cu incetinitorul de scari si aratau de parca sunt niste melci care se transforma in fluturi in timp ce le mai creste o mana din stomac. n-am vazut niciodata pe cineva stergandu-se la nas in slow motion. si mici ba, ale dracu de mici. iulia ar fi fost fericita acolo, in midget-land. poate o fi din cauza ca ies numai noaptea si nu le vede deloc soarele, asa ca nu au cum sa creasca, insa seara de ieri a fost dedicata micilor fete drogata de pretutindeni. intindeti-le o mana si voi, dar lent. muie lent!!!
asa e, superbasul gen tiesto dar mai hardcore chiar a reusit sa ma scoata din sarite. asa de tare incat visam sa merg acasa si sa dorm pe muzica de flaut.
pana si cher la radio din taxi mi se parea o provocare.

are potential locul. dar nu ma pot abtine. Muie Fabrica!!
ma duc inapoi in provincie.

We`ve got REAL mail!

"Dragă Apartament,
Dragă Frau Kollegin,
Vă duc lipsa maxim! Vă transmit toate cele bune! mare, bere, wakeboard, (cuvânt indescifrabil), verde...(cuvânt indescifrabil)
LG
VLAD"

P.S. (post sex)

Stau întinsă pe canapeaua pe care o consider inconfortabilă, despite common belief, din sufrageria apartamentului şi observ că partea lemnoasă (şi partea feroasă, cosorul lui Moceanu a fost inventat de...?) a ciudatului tavan are forma unui soare. Nu orice soare însă, ci a acelui semicerc desenat pe colţul din stânga al foii de desen prin clasa întâi. Razele astrului lemnos sunt la fel de simetric aşezate şi bine definite ca acele ale şcolii mele primare. Nu îmi explic de ce desenam tot timpul acelaşi semicerc galben în colţul foii şi nu îmi amintesc dacă era doar moda vremii, ceea ce e plauzibil având în vedere că, atunci ca şi acum, nu eram in possesion of any drawing skills whatsoever. Soarele de lemn nu îmi inspiră nimic, la fel cum nu îmi aduc aminte să fi făcut nici cel de demult. Acum nu mai contează însă, sunt în căutare de noi galaxii.
Planta se usucă, time to wake up. Câteodată mă gândesc că ar trebui să îi pun apă, dar în momentul următor uit. Acum aş putea să o fac, dar... rămâne de văzut.

oare ce inseamna ...

... unele lucruri complet dereglate, pe care le aud parca vajaindu-mi pe la urechi dar sunt mult prea bolnave ca sa le constientizez? sunt genul de lucruri la care am un moment de gaura neagra cerebrala mai ceva ca tori spelling si nici macar nu vreau sa intreb de unde au pornit sau cine le-a propagat. Spre exemplu:

1. faptul ca intr-o seara, anca a introdus intr-un context fuuuaarte nefavorabil, adica exact in mijlocul unei discutii in contradictoriu despre epilat intre fete si baeti, urmatoarea afirmatie:

"Da. Asta e ca faza aia cu femeile care in evul mediu n-aveau voie sa sa futa in ureche"

.... moment in care toata lumea de la masa se opreste. nu, nu radem. ne uitam unii la altii si, da, trecem mai departe la care e diferenta dintre epilatul cu ceara si ala cu aparatul. serios, nici nu vreau sa-ntreb.

2. zvonul cum ca Papa ala micu' care se da prin toata lumea in masinuta aia finuta cu 3 roti si totusi blindata a lui ar fi declarat presei ca , atentie!!

"E ok sa mananci gem de cirese in post, chiar daca exista posibilitatea ca ciresele sa fi avut la un moment dat in existenta lor materiala UN VIERME"

wtf?! io inteleg ca Vaticanu e un loc magic, dar mai usor cu apa sfintita, ok?
Da eu nu cred oricum, da? Ca postul catolic nu e la fel ca postul ortodoxtic si pentru ca , dintre toate fructele lumii, dintre toate livezile lumii, de ce s-ar fi legat Papa cel Nou al Carui Nume N-o Sa-l Stiu Niciodata tocmai de cirese? Sa fie ca e un semn? Sa fie ca vom muri de la cirese? Sa fie ca asa va sfarsi totul? In 2012? (hei, eu ma uit la filme cu conspiratii). Nah. Papa e baeat fain .

3. faptul ca unii oameni sunt cul oriunde merg, orice fac, la orice ora din zi. Deci, poti sa mergi la un festival oarecare, say, de exemplu, Delta Fest. Poti sa fii oricine, say, de exemplu, eu. Poti sa ai tot felul de accesorii menite sa creasca respectul de sine sau macar numarul de chestii OFERITE (si nu zic ca-s si acceptate. dar nici nu zic ca nu-s) pe gratis de la oameni libidinosi si batrani, say, de exemplu, bratari si ocheti de soare vintage si esarfe prinse in par. Poti chiar sa te speli pe fata si sa te dai cu crema hidradanta inainte sa inceapa muzica. Poti sa ai geanta faina si hanorac nu stiu cum. DEGEABA. Intotdeauna vor exista pastilatele alea din Bucuresti, care dorm in cortul de langa tine si arata perfect in orice moment le-ai vedea. Alea care au freze, nu doar par, care au bags, nu au genti, care au pierce, nu gaura in nas. Alea care sunt blonde platinate si parca fac reclama la Ecstasy. Care nu sunt niciodata aranjate dar ciufuleala lor e visul oricarui designer. Si au intotdeauna exact cantitatea necesara de miserupism in ele incat sa nu le pese cand zici ca-s curve, dar si sarmul cu care sa-ti zambeasca cand trec pe langa tine. Sau na, de X.

4. faptul ca unii oameni cred ca noi suntem cool. Da, avem stalkers. De ce? Nu-nteleg. Evident, unii mai mici decat noi, unii care stiu cat platim chiria la Apartament si exact unde e geamul nostru din hol. Unii care ne imprumuta zicatorile (?!!) si poate fumeaza din mucurile noastre ramase de la tigara. Unii care sigur intra pe hi5ul nostru si ne fura lista de muzica si filme favorite. Unii care poate se gandesc "da ba, uite eu asa vreau sa ajung candva". Adica da, suntem flatate. Si putin freaked out. Dar mai mult flatate. Pentru ca suntem fete si vrem cadouri. Clar?

5. De ce cand ne intalnim vorbim intotdeauna despre sex? De ce? De ce? De ce?

6. Vokabularul asta. Pt k io nus asha shtiutoare frate ma-ntelegi ma urmaresti pt k m pierd printre kvintele kre snt km d kkt da oriqm noi jtim d fapt qm merge tr3aba, k? Adik coae, masculti, da shi mie putintel cartea aceea, ma lashi fatah, hai paaaaa. Pruast-o.

7. layoutul la blogul asta. pentru ca pare mereu ca eu scriu asa mult si degeaba, ceea ce si fac, dar nu e the point in momentul asta. e tampit layoutul. ca e mai mult in lung decat in lat. nu era o chestie buna asta?

ajutor ba. ma inec in voi

Bánkul Iuliei cea curly hurly

János şi profesoara de română.
Profesoara: János, spune o propoziţie în limba română.
János: Éu me dük lá pedüre.
Profesoara: Nu e bine!
János: Átuncsi nü me dük...

The outburst of passion

I am outraged, engrossed plus every bad, nauscious state of mind and spirit that has ever existed. I would puke if I could bring myself to stop laughing. A venit ciorba. Am mâncat, deci am fost delighted. Tanti a venit cu nene şi s-au dus să mănânce altundeva. S-au întors. Nenea a intrat la duş. Eu stăteam cu tanti în bucătărie şi povesteam. La un moment dat nenea începe să scoată sunete. First mai încet, apoi tot mai tare, ca în cheap porn movies ale lui Zsolti. Eu şi tanti ne prefacem că nu auzim până când nenea, ajuns la extaz, scoate nişte gemete de se cutremură pereţii. Atunci tanti, embarassed în ultimul hal, a încercat să zâmbească şi a strigat: ce faci acolo?! hehe. I was trying not to burst. Zgomotele au încetat, fiind înlocuite de gâfâieli. Obosit omul, săracul... Apoi şi-a suflat nasul şi a ieşit de la duş. Săraca tanti, she is certainly not getting any tonight... which makes me wonder: how many people have gotten any, one way or another, în apartament?!

the Freedom Ship

Cat de misto e sa fie vineri dupa-amiaza, sa ploua, sa n-ai unde merge altundeva decat la Real si sa miroasa a zacusca in toata casa. NOT.
Norocul meu ca urbanistii web de la arhitectura si arta alternativa se lupta din greu impotriva acestui sentiment si isi ocupa timpul cu alte lucruri care nu au nimic in comun cu vinetele coapte sau cu borcane reciclate pe care aproape mai scrie "mustar de masa de la Bun..".
Asa ca ma gasesc visand la cum ar fi sa locuiesc intr-un oras plutitor pe ocean, un oras asa de puternic incat sa fie self-sufficient, unde sa am net si telefonie mobila cu 7 euro centi mesajul catre orice retea, un oras unde cainii si pisicile sa traiasca in armonie, un oras unde poti sa-ti ameninti copiii ca daca nu-s cuminiti ii dai nu la tigani, ci la rechini, un oras fara probleme rasiale pentru ca oricum numai albii vor putea sa-si permita sa stea acolo, un loc minunat cu ape artificiale care curg in sus si rosii fara gust cumparate de la supermarketul de langa prova, un loc fara absolut nici o biodiversitate whatsoever, si, mai ales, un loc care sa fie in mai multe locuri deodata. Adica te culci noaptea in Indonesia dupa ce ai facut party cu bastinasii si te trezesti mahmur acostand in portul din Anguilla. Si partea cea mai buna e ca nu trebuie sa dai explicatii nimanui. Nu, n-ai futut pe nimeni azi noapte si ai plecat fara preaviz lasand in urma o inima franta. Da, fraiere, asta-i jocu. Si pana la urma n-ai plecat nicaieri, ca esti acasa in continuare. Esti doar in miscare in comparatie cu restul teritoriilor, pe langa orasul tau esti in repaus. Sa concludem deci ca nu exista sentimente de vina aici. Poti sa privesti apusul ca Leo si Kate sau sa strigi "Vant in pupa!!" si sa te ia lumea in serios. E locul ideal. Si se numeste vaporu' libertatii.

Si ghici ce. N-o sa se intample niciodata. Pt ca esti un roman sarac. Sau esti un roman cu multi RONI. Sau esti pur si simplu un roman. Si ce daca ai mers la Paris si ai stat la hotel Formula 1? Sau ai mancat un sendvis in parcarea de la Biarritz? Upper middle class, ba. Si nici macar daca-ti vinzi sufletul diavolului nu scoti atatia bani. Dar hei. Exista intotdeauna inlocuitori. Cam asa

Die, die my darlings

Mă plictisesc. Navighez. Dau peste Raul. Conversăm. El brb. Eu...ok... Mă plictisesc. Mă uit pe hi5. Mă întreb: care e faza cu tipele goth, negre, bisexuale, amatoare de sânge şi de Ville Vallo care îşi înşiră tristele evenimente cotidiene în rubrica "Journal entry" pe o engleză execrabilă, completându-le cu 300 de poze în aceeaşi ţinută, dar făcute din unghiuri diferite?! It`s a fucking pattern! Mai nou e la modă printre aceste Fecioare ale Întunericului să îşi achiziţioneze un chat friend nordic, suedez sau finlandez, fiecare cum poate. Evident că de oriunde vine trebuie să fie blond şi cu blue eyes pentru a contrasta cu ţinuta lor întunecată. Următorul pas e întâlnirea în urma căreia ensteheneşte albumul numit "With my Love" sau ":XXX besc mult". Evident că toate pozele din acest album sunt comentate de alte tipe făcute după aceeaşi matrice, care le doresc casă de piatră îndrăgostiţilor virtuali, bătându-se pe rolul de naşă. E atât de trist încât îmi vine să mă dau cu rujul meu negru, să îmi iau aripile de înger al Întunericului şi să mă închid în cimitir. Á-propos, am uitat să menţionez de pozele făcute în cimitir, lângă morminte noi, albe şi extrem de inestetice. Puţine sunt prinţesele întunecate care caută un mormânt mai acătări care să se potrivească ţinutei lor. "Scuze că te calc pe cap, dar e de dragul pozei"- cam aşa sună picture description în asemenea cazuri. Pe lângă faptul că toate sunt îndrăgostite de Ville sau Dani Filth, care a încetat să mai arate bine de ceva timp, cărţile preferate sunt din gama Dan Brown şi mai ales Anne Rice, aceasta din urmă bucurându-se de dispreţul meu total-this time it`s personal-, iar their Love e de fiecare dată când mă plictisesc alt tip.
O ultimă observaţie e required pentru a evidenţia arzătoarea dorinţă de sinucidere, de a scăpa din lumea asta care nu le înţelege pentru a se uni în eternitate cu nordicul cu plete linse. I say DO IT! Sau mai bine, allow me. I`ll do it nice and easy, as you like it.
Toate astea mă fac însă să mă simt specială: my chat friend e macedonian creţ, brunet cu ochi negri!
Bad news e că în ciuda faptului că în poze majoritatea arată bine, astfel încât I, myself, would do them, realitatea e cam...întunecată. So I stick to my sweetness.

se facea ca scriam despre politica mondiala si despre anticiparile mele. trecand o apa mare. si dup-aia m-am trezit

Asa ca, fara comentarii, fara muzica de fundal, fara pauze publicitare, asa dintr-o rasuflare, ca la CNN, sa vedem ce ne mai zice gradina paradisului, Yahoo Answers :

Resolved Question

Is Russia at war with the American state of Georgia?

"Yes they are, all the other states were in favor of letting Georgia fight it out itself, sorry to anybody who lives in Georgia, we just don't like you =( "

"Now that they attacked Georgia the next step will be to attack Alabama.
I just hope they quit before they attack Texas. " O vom numi "Operatiunea ultrasecreta de eliminare a statelor unde nimeni in afara de Cher nu mai vrea sa mearga"

"No, its the Republic of Georgia in the Caucasus Mountains south of Russia, i though it was the USA's Geogia when i heard of the war too but it's not, thank god. Russia wouldn't dare attack the USA, there cowardly selves. "


de fapt sunt o prefacuta. Nici mie nu-mi pasa. Decat poate de Ivana Ivanovna, care a castigat concursul de muls vaci care consta in multi multi bani si o excursie pe banii statului la Tibilissi.

Si doar pt consemnarea oficiala. Nu-s antiamericana. Sunt pro ghiveci de natiuni intr-o mare oala numita USA unde patrunjelul nu se intalneste niciodata cu morcovele, decat daca vrea musai. Sau accidental la un drive-by in cartier. Sunt pentru pace si iubire si armonie universala, desi imaginea cu John si Yoko goi inca ma mai bantuie.
Intre timp eu m-am apucat de rime. Mai trebuie doar sa imi albeasca parul si sa am fabrica mea proprie cu baloane cu heliu.
luke (22/08/2008 10:18:10): the internet is for porn....the internet is for porn , want to know why the net was born? PORN PORN PORN !!!
cri (22/08/2008 10:18:29): we should record that
luke (22/08/2008 10:19:01): facem un cover
cri (22/08/2008 10:19:30): ska!
luke (22/08/2008 10:20:09): ai microfon?
cri (22/08/2008 10:21:20): crap
cri (22/08/2008 10:21:26): this is where we stop
luke (22/08/2008 10:21:54): nice rymes man
cri (22/08/2008 10:22:12): nici nu erau intentionate
cri (22/08/2008 10:22:14): frate
luke (22/08/2008 10:22:37): frate tu teai nascut poet
luke (22/08/2008 10:22:43): sper ca nu ai nici un regret
cri (22/08/2008 10:22:38): de ce te minunezi
cri (22/08/2008 10:22:47): caci nu poti sa crezi
cri (22/08/2008 10:23:05): sunt un fel de paunescu
cri (22/08/2008 10:23:10): care n-are un ceausescu
luke (22/08/2008 10:23:30): si totusi mult mai talentata deacat andreea antonescu
luke (22/08/2008 10:24:08): man this shit is funny
luke (22/08/2008 10:24:15): to bad im out of money
cri (22/08/2008 10:24:25): altfel ai fi investit
cri (22/08/2008 10:24:31): in adevaratul profit
cri (22/08/2008 10:25:07): fara droguri fara tarfe
cri (22/08/2008 10:25:15): fara ultimele barfe
luke (22/08/2008 10:25:49): exact asa as fi facut multi bani de-as fi avut , dar spunemi draga mea, se mai tine petrecerea?
cri (22/08/2008 10:26:25): nu e party dar un soi
cri (22/08/2008 10:26:31): deseara va fi in toi

overheard no.2

master_sicko the Master of Disaster: mancam?sau mai stam?

master_sicko the Master of Disaster: sunt curios unde a mutat vantul blocul...

Scurt impas

„Mai avem un pic până la graniţă.”

Defineşte acel pic. Pentru mine „un pic” înseamnă sub o oră. Mult sub. Sunt frustrată, deoarece interlocutorul nu a dat nici un indiciu asupra duratei picului. De ce oare nu am învăţat geografia României? Pentru că era de la 7.20... În sfârşit, e prea târziu. Şi acum? Tipul a plecat de la 6 dimineaţa, picul lui poate însemna 2ore, poate chiar mai mult. El nu ştie şi chiar daca ar ştii, nu i-ar păsa că acel pic e vital pentru mine pentru că precede alt pic la capătul căruia eu voi fi ajuns la destinaţie. El mai are de mers, al doilea pic al meu fiind multul lui în faţa căruia toate picurile se dilată. Concludem astfel că în lipsa convenţionalităţii totul se năruie.

La dracu`!

legaturi gresite dar ok

Pe vremea aia de demult,  cand ne plictiseam de jucatul de-a operatul ursuletilor, de-a inecatul lui barbie intr-un lighean plin cu apa sau de-a samponurile de pe marginea vanei care se casatoresc intre ele si se pupa in noaptea nuntii, eu si colegul meu de banca din clasa a 4a din primul trimestru, Delma, also known as Flavius, am inventat un nou joc. Un joc fara vreun nume cool sau definitoriu, fara vreo regula clara si la care castigi doar daca esti pe aceeasi felie cu ceilalti participanti, ca Maria, aia de era pe felie cu tipu' ala, Iosif. Intr-un sens neprihanit si cosmic adica. Jocul era cam asa. Fiecare zicea un numar si celalalt trebuia sa zica ce culoare are numaru asta. pentru mine binenteles ca era binenteles ca 0 e alb (astept cu nerabdare pe cineva care sa-mi atraga atentia ca alb si negru nu sunt culori, pentru ca noi, la scoala din Jina, nu am invatat asta). Dar daca flavius il vedea rosu?! Mi-ar fi cazut lumea-n cap. Ceea ce s-a si intamplat.
Nu stiu daca flavius s-o fi mutat la alta scoala din al 2lea trimestru pe motivul incompatibilitatii noastre in aceasta privinta -desi ar fi fost cazul-  ori daca o fi cerut azil politic in Noua Zeelanda cu ai lui parinti pentru o viata mai buna in emisfera sudica, si nici nu ma intereseaza. Trebuia sa plece. Cert e ca a urmat un divort urat si plin de resentimente intre noi. Asta pentru ca eu nu puteam sa accept culorile lui tampite si puse total la nimereala!! Dar anii au trecut, si, precum au analizat specialistii, eu tanjesc inca sa-l impresionez pe Flavius iar asta e strigatul meu indurerat pentru ca el sa se intoarca la mine. In banca. 
sa va prezint acum care e jocul propriu-zis:
0 e alb si e masculin.
1 e negruuuu toata ziua, dar 1 mai e si bucurestiul, bucurestiul deci e negru. si e tot tip. adica masculin.
5 e foarte rosu, putin mai inchis decat 15, dar nu asa de rosu ca 35. 35 e cel mai rosu. caransebesul e 35. foarte feminin.
7 e galben si e un el. nu prea inteleg nici eu foarte bine, dar asa e, ok!?
6 e o super ea, bunoaca si tot tacamul, de o culoare nedefinita si pastel, adica nu face parte din cele 7 culori din supa primordiala. 
9 e violet si e baiat, destul de neserios si nu asa matur ca si 4.
4 e un nene inchis la culoare. oricare-ar fi ea. poate cacaniu. 
3 e o tanti roscata. adica portocalie. cuba e 3.
2 e albastra. albastrA, nu U. si e ca o dacie 1310. putin lesbiana, poate bisexuala. 
10 e o combinatie din, ati ghicit, 1 si 0. foarte clar. 10 e alb-negru. de-a dreptul artistic.
restul combinatiilor se pot deduce din joc sau de la ora de desen tot din clasa a 4a. pana la cateva, care-s prestabilite si nu au nici o logica. dar sa nu ne lungim.
ah da, si 8 e de-ampulea. 8 e degeaba. dac-ar fi dupa mine, as sterge 8-ul complet de pe lume. nu are nici o conexiune si nici o legatura cu noi, restul universului. nici macar nu merita sa-l mentionez aici. 

afara cu opturile lumii! ce-i aicea?! ne-nvartim in cerc?!

carla bruni

intre un photo shooting pentru reviste cu tzatze si unul in postura de prima doamna a frantei, carla bruni s-a apucat de cantat. ceea ce e cam mult spus. e un soptit lent, rar, cu multe mmmmmhhhhhh-uri in a deep sexy voice intre fumurile de tigara. asta puteam sa fac si eu! mai trebuie numai sa ma fac supermodel si dup-aia sa agat un presedinte. am facut si chestii mai grele... e... realizabil.

overheard

barbatul: Ce ai facut, te-ai spalat pe picioare?
femeia: Nu, m-am demachiat...

Droguri

Many people use drugs, psychoactive and otherwise. These people may or may not be homosexuals. Emos particularly liek drugs as a prelude to their cutting sessions and to also make themselves sound more hard core.

People who hate drugs often claim to be "high on life". Dr. Park N. Stones has studied this phenomenon and claims that these people are lamers who have never taken a mind-altering drug.

Why Drugs Are Bad

Empirical evidence that drugs are bad

Drugs are bad, m'kay ?

Drugs are all called "drugs" because they are all exactly the same. If a crackhead on a comedown robs someone, it is because he was on drugs.

Therefore, any drug that can be called a drug (but not one that has been legitimately prescribed) is the same as crack. If it wasn't, they wouldn't both be called drugs now, would they?

Incidentally, whilst it is completely OK to take prescribed drugs in the advised dosage whilst you are ill, if you take exactly the same drugs for fun when you are not ill, they immediately become drugs, and therefore crack.

Drugs go by many slang terms, such as:

• nothing
• "No, mom, I'm not going to get high"
• homework
• CD
• video game
• "That's not mine"
• baseball practice
• Movie
• school project
• DVD
• watchin' the game.
• books
• "I'm just going to the mall, bitch"
• "Studying"

(http://www.encyclopediadramatica.com/Drug)

struguri acri

dupa ce eddie mi-a deschis ochii asupra lumii celor poate frumosi, dar sigur bogati cu poza asta, la care am salivat o vreme si ne-am intrebat oare who do we have to fuck sa locuim acolo, trebuia sa gasesc dezavantajele de a trai in the most fucking unbelievably perfect house (se cere pleonasmul), si anume: supermarketul sigur e al dracu de departe. bine, iti aduc sclavi negri care danseaza salsa si iti fac masaj cu salupa tot ce iti trebuie, dar daca uiti odata de lapte si nu poti sa-ti bei cafeaua? nu poti cobori in slapi si pantaloni scurti pana la chioscul din colt. si daca mi-as permite sa locuiesc acolo, da-o dracu, mi-as bea cafeaua cum imi place.

mi-e jena

ca m-am uitat azi la sex and the city - the movie, pentru ca stiam ca o sa fie prost. si a fost. 2 ore si 17 minute(!!) de suspine, o sarah jessica parker mai urata ca de obicei, dar pe tocurile foarte inalte ale unor pantofi cam urati, muuulte multe outfituri de firma,dar al dracu de urate, drama ieftina si femei mahnite. cum nu puteau lipsi binecunoscutele povete ale personajului principal catre fete triste de pretutindeni, aceste rare perle ale intelepciunii populare newyorkeze sunt presarate pe tot parcursul filmului (care e al dracu de lung). o telenovela mai concentrata, in engleza, cu scene previzibile si final fericit. vi-l recomand cu caldura.

are 5.4 pe imdb. asta explica multe...

SMS de la Peninsula

Tip vomita in cos de gunoi langa un cuplu prins in sarut pasional. Tankcsapda. Tankcsapda. In fundal: KALAPACS! Nene cu tricou cu Dream Theater, par lung si cret, semanand cu minculescu si toti rockerii 80lor. Jandarm in vesta verde fosforescent pe care scrie Steward-Ordine. Alt nene. Tricou cu Gorgoroth. Fioros. Multi alti neni. Tankcsapda. Lumini roz. Noroi. Szex and mud and hardcore. Maine Ektomorf. Unguri. Multi. Tip ma intreaba de ce stau singura daca arat asa bine. Rad. Spun ca nu vorbesc maghiara si astept pe cineva. Tankcsapda. Puszi foto. Bere. Televiziunea. Tankcsapda. Copii mari, mijlocii si mici. Cu sau fara parinti. Singura piesa pe care o cunosc de la tankcsapda. Nem kell semmi. Suna la fel ca toate celelalte. Nu imi place, deci nu imi place tankcsapda. Maruntelul de la Altar sta la masa alaturata cu prietena lui mult prea frumoasa. Cat a cantat a purtat aceeasi tinuta ca la festivalul precedent. Nascut invingator, plagiator, ce-i pasa!? Suna bine totusi. Hardcore romanesc, neoriginal, acceptabil. Nincs Tankcsapda. Raul si prietena lui trec pe langa mine. El mananca popcorn. Tipic. Ea poarta aceiasi papuci ca si in iarna cand am cunoscut-o. Acum e vara. Tipic. Nu ma ridic pentru a-i saluta. Tipa de la Epica e faina. Putyus nu ar refuza invitatia de a merge la ea in cort. Arcade sparte la pogo. Tipic. Tobele suna bine. Tobosari buni. Restul e alles eins. Noroi. Mi-e frig. Relativ. Frig si bine. Tankcsapda. Peste putin timp toba mare, respectiv tobele mari vor suna Avantasia, dar eu nu voi mai fi aici. Sper. Ieri la Metallica: ve vant mor. Maine la Ektomorf: your hate vill make me stronger. Numai tipi urati, murdari. Cei cu parul scurt poarta ochelari de soare pentru a-si proteja ochii de lumina becurilor. Probabil ca nu voi mai ajunge la Excalibur, dar de... macar ma duc sa engage in promiscuous behavior. Jo ejszakat kivanok.

sweets for my sweet

Acest post are un rol dublu:

1. Primul, si ăl mai important, de a dezrădacina crezul notoriu cum că, vezi doamne care va sa zică cică, noi (si prin noi aici ma refer strict la mine, căci doară eu nu stiu ce cred fetele de cand nu ne mai spălam chilotii impreuna) om scrie pe acest portal universal al intertextualitatii cibernetice numai si numai păţanii ce chiar asa s-au petrecut in viata de zi cu zi de pe ulita. Lasand deoparte stilul lui Creangă, caruia nu numai ca i-am dedicat acest prim paragraf, ci i-am si oferit o frantura din atentia mea distribuita, si asta numai din motivul ca il consider un idiot, caruia, daca nu ar fi deja mort, i-as fi dorit soarta lu' Prometheus, dar tinand cont ca acum se hodigne la 6 picioare sub pamant nu ma mai agit cu atata lucrusor, ţiu sa spui ca aceasta gandire e eronata. Orisice ati crede, noi folosim ca izvor de inspiratie tot felu de surse complexe si freudiene, precum visele sau teoria metafizica a oglinzilor, si nicidecum numai lucruri plictisitoare si inutile care ni se intampla NOUA spre exemplu pe metrou sau in casa. Noi suntem pur si simplu the Madam Ursulas of Apartamente everywhere, prin corpul carora graiesc tot felu de lighioane de prin alte lumi. Acestea fiind spuse, ma sustrag oricarei vine.

2. A de-a doua functiune e de a vi-l prezenta pe Issei Sagawa. Pentru cine-l stie, mai aveti timp sa imbratisati x-ul rosu din dreapta ecranului, iar pentru cei ce nu, please stay. We like fresh meat.
Tatal lui Issei este foarte bogat. Asa de bogat incat, desi fiul lui mananca fete dupa ce le omoara si face sex cu diferite parti fragmentate ale corpului lor, nu numai ca a reusit sa-l tina in libertate, ci l-a transformat intr-un fel de Paris Hilton a(l) Japoniei.
Povestea lui e ca a oricaruia dintre noi: A fost crescut de mic numai de dadace, lipsit de afectiunea parintilor care erau prea ocupati cu calatoriile in Bali si mai degraba aruncau cu bani in el pentru a-i cumpara tacerea. Desi el si-ar fi dat toate figurinele Batman pentru o dupa-amiaza de jucat basket cu batranul sau tata (yea right. asian people can't jump!), si-a redirectionat in schimb atentia catre psihopatul din el care-i spunea sa omoare fete frumoase. Manuit de simtul artisticului, si-a carat curu' la Paris, ca doar unde altundeva sa agati frumuseti caucaziene care-s si curve si inteligente decat acolo? Merge vorba prin sat ca iute-i mai mergea mintea la baiat prin Sorbonne. Asa de iute incat, sub pretextul unei cine romantice unde avea sa se discute literatura avant-garde, a chemat-o pe colega sa Renée Hartevelt din tara lalelelor la el in locuinta. Sa vezi si sa nu crezi, ca nici nu s-a dezmeticit bine copilul din socul de cat ii de minunata fata lui la lumina lumanarilor, ca s-o si trezit cu ea moarta pe podea. Asa ca a facut lucrul care parea cel mai rational la acel punct. Tocana.
Dar ce pretentii poti sa ai de la un rasfatat ca el, crescut cu caviar? Nici una. Asa ca e normal sa ne gandim ca mai mult de 2 zile n-a putut sa manance din aceeasi oala, (si-n doua zile nu se termina nici un corp except maybe for calista flockart's) , iar soldurile, fata de care si-a exprimat preferinta culinara, n-au rezistat mai mult de cateva ore. Resturile le-a aruncat la gunoi, cu nonsalanta si in bunul spirit occidental. Urmeaza partea mai putin spectaculoasa cu scandalul: vazut, prins, declarat nebun, internat, mituit guvernatori, externat, supravegheat, jucat roluri de obsedat sexual in filme porno-horror, etcetc.
Astazi el isi scrie memoriile, unde compara nostalgic carnea de om cu tonul din conserva, rezidand singur intr-un apartament din Tokyo, Japonia. Pe peretii din camera lui are poze lipite cu toate fetele din care s-a infruptat (surprinzator, dintre cele vreo 20 cate sunt, doar moartea uneia a fost legata direct de el), iar printre hobby-urile lui se numara lecturarea lui Schopenhauer si frecventatul unui gigantic club de striptease unde danseaza peste 300 de australience in fiecare seara. Ii place sa se uite la ele. Si sa vorbeasca cu ele despre Schopenhauer. Si poate sa le ia numerele de telefon. Fetele stiu cine e, dar ce sa-i faci. Cand clientu' e bogat, restu' e istorie. El spune insa ca si-a invatat lectia. Stie ca e bolnav, ne roaga sa nu fim suparati pe el si sa-i apreciem progresul facut in tot timpul asta. A realizat acum ca nu e bine sa omori fetele, e un pacat si te pedepseste Doamne-Doamne. Mai ales cand poti sa le mananci si vii.

nu pot sa pun video-ul aici. dar pentru cine e interesat sa-nvete mai multe despre diferite retete: http://youtube.com/watch?v=aAzLVOMuJMI&feature=related

`Bine ai venit in Romania...

Zi ploioasa de vara (nu stiu ce zi e, as intreba-o pe iulia daca ar conta). In sfarsit nu ma mai sufoc din cauza caldurii, deci pot iesi din casa inainte de 8 seara. Ma hotarasc sa merg la Germanos sa iau bilete la Felsziget. Bun. Il intreb pe taica-meu unde e Germanos in Fagaras (vazusem pe site ca exista) si pornesc la drum. Dupa 2 melodii ajung aproape de celalalt capat al orasului la Germanos. Intru. Intreb: `Aveti bilete la festivalul Peninsula?` Tanti, care nu e de fapt tanti pentru ca are vreo 23 de ani, se uita curios la mine si striga: `Neeelu! Ai bilete la ...(tacere)` Ma gandesc sa zic eu numele sau... Tanti reia: ` ...festivalul...ala` Neeelu vine scarpinandu-se dupa urechea stanga. `Vrei bilet la peninsula? (el sigur ar fi scris cu litera mica pentru ca nu stie ca e un substantiv propriu. As fi scris si eu mai sus cu litera mica, dar vreau sa make a point). Raspund afirmativ. Se stramba a ranjet. `Tu esti in gasca cu baiatul care a venit mai devreme?` Raspund negativ. `Ah, pai a venit mai devreme si a luat 5 bilete si a zis ca o sa mai vina cineva mai tarziu...` Gandesc: `Nene, nu ma intereseaza, ai magazinul plin de oameni care asteapta si miros urat, hurry the fuck up!` Ma stramb a ranjet, spun ca nu stiu despre ce vorbeste. In cele din urma se pune in fata calculatorului si arata preocupat de biletele mele. Niste tanti, de aceasta data tanti in toata puterea cuvantului, cu fuste inflorate, ten inchis la culoare si miros indoielnic, stau in spatele meu, asteptand. Un tip cu pretentie de accent bucurestean il intreaba pe Neeelu: `Aveti cablu din acela...hmm... de la mare la mic ?` Simt cum imi zambesc ochii. Neeelu serios: `Da,da, acolo in dreapta`. Bun. Trec 10 minute. Neeelu se chinuie cu biletele. Un alt tip care in curand va deveni nene, cere informatii despre un telefon mobil. Neeelu se opreste cu placere de cate ori are ocazia si explica ce i se cere. Imi spun ca ar trebui sa incep sa ma enervez, dar ma amuza situatia. Tantile din spatele meu s-au enervat deja insa, nu are rost sa ma mai enervez si eu. Isi exprima nemultumirea ca pentru ele, dar astfel incat sa le auda toti cei prezenti. Neeelu nu se sinchiseste, biletele mele ii provoaca sudori. Suna la Bucuresti. Cere ajutor. Sudoarea se prelinge pe tample. Tantile s-au suparat rau si au plecat trantind usa de sticla, care nu se tranteste pentru ca e fancy. Neeelu vorbeste la telefonul lui high tech si este lamurit. Cu zambet biruitor pe buze scoate biletele. Au trecut 20 minute. Tanti de 23 ani zice: `hahaha, m-as duce si eu vreo 2 zile. hihihihi. Iti dai seama, sa stai atata in cort??? hehehhe` Wow, doua zile in cort!!! Like DOUA, imagine that! Nu, nu am vrea asa ceva. Ma irita. Trecem la casa. Ii dau banii lui Neeelu. Tipul de langa, alt angajat, se intereseaza de pretul biletelor. Neeelu ii raspunde. `Hai sa mergem si noi` zice tipul si rade vrand sa para ironic. Ma abtin. Gandesc: `Sper sa treci vreodata pe acolo si sa te prinda ungurii rockeri, sa iti bage casti la care suna Ektomorf in urechi si apoi sa iti coasa loburile ca sa nu le mai poti scoate EVER!` Acest gand imi zugraveste cel mai dulce zambet. Acum sunt multumita. Am biletele. Ies gandindu-ma la micutul de la Altar care urla pe buna dreptate: ...aici s-a inventat prostia!`

Supradoza Sentiment

In gara. Observi ca langa tine e un tiganus care iti cere bani. Ii oferi suma simbolica la care se asteapta, intrebandu-te de ce fratii lui care asteapta trenul, sub masca lanturilor, gelului de par si ciocatelor nu fac acelasi lucru. Par dezgustati de ceea ce au vazut, de semenul lor imbracat in haine uzate, murdare. In mod ciudat au aceeasi culoare a pielii si hainele lor la moda sunt la fel de murdare... iti dai seama astfel ca esti acasa, ca esti pe pamant. Nu e cea mai placuta senzatie, dar emana o anumita atractie, facandu-te sa te intrebi daca nu ar trebui sa incerci aceasta experienta mai des.
Multimea de pe peron se inghesuie pentru a prinde un loc in sageata albastra care tine loc de personal. Se imping, se injura (macar e verde-n fata). Iti amintesti duminicile in care urcai si tu in trenul care nu era inca sageata albastra cu acesti oameni si nu iti poti abtine sentimentul de multumire – nu vei lua acest tren. Acceleratul vine pe alta linie, nu e insa sageata albastra, oamenii nu injura, fiecare are locul lui. In compartiment e cald, dar nu poti deschide geamul deoarece trebuie sa ii respecti pe ceilalti. In tot acest timp muzica suna la casti. Oare e prea tare ? In mod natural, parti ale corpului se misca pe ritmul melodiei. Persoanele din compartiment se uita sugestiv. Uitasei, aici, in accelerat, lumea e civilizata, nu se manifesta, nu e verde-n fata. Scoti deci cartea si realizezi ca nu, nu ar trebui.

duminica

Sunt mahnita.

A trecut aproape un an de cand am inceput cu noul regim absolutist de abstinenta televizuala. La inceput a fost un proces involuntar si lent, in care din cand in cand ma mai gaseam sevrand dupa o duminica lenesa, petrecuta in stadiul de leguma fiarta pregatita sa sara in supa a doua zi dimineata, uitandu-ma la cate-un sitcom fara nume din NY. Nu stiu de ce mi-am imaginat ca daca filmele de pe PROtv sunt tot aceleasi (la propriu - Academia de politie is still on), si lucrurile din perspectiva mea trebuie sa fi ramas exact la fel. E clar ca dupa ce am fost instruita de maestri un an de zile cum si de ce publicitatea e un drog cu un super efect, nu mai pot vedea viata in aceeasi lumina de poza sepia cu marginile arse, unde nu poti distinge fetele oamenilor. Lumea asta e ca un iPhone. Mai mult Phone decat i.
Si iata ca e duminica din nou. Ce sa faca o fata, daca nu sa caute sa-si regaseasca copilaria pierduta in aceeasi casa unde l-a intalnit prima oara pe Seinfeld, daca-mi permiteti aceasta metafora TV. No acuma, ia-o de unde nu-i.
Trecem peste faptul ca nu mai am HBO, tragedia asta o pastrez pentru psihologul meu vanjos pana peste vreo 20 de ani, cand zburam spre Cuba si vom ramane blocati in toaleta jetului meu particular. Cred ca atunci voi avea nevoie de o imbratisare. Trecem si peste toate emisiunile in magyarul pe care nu le-nteleg. Chiar m-as uita la desene cu gaste portocalii care vorbesc cu ursi polari, serios. Trecem si peste vechile slogane cu "Vara asta, distractia e la mare...cautare!!" pentru ca e asa un fel de regula de-a mea, daca vezi corpuri goale si negre care nu urla "Ohhh yeah", ci bolborosesc cuvinte in romana, schimba canalul!! Nu ne intereseaza nici talk soc-urile unde se cauta avocati disparuti, nici emisiunile mondene unde aflam cum sa stai pe pat si sa vorbesti despre relatii esuate, nici macar Kiss tv-ul nu ma mai poate face sa vreau sa cant la piaptan in oglinda ca Jessica Simpson. Norocul meu ca stau in Sibiu si prind aici canalele straine de mega-calitate pe care le-am asteptat toata viata, ca pe americani: PRo7 si RTL. A stai, nu m-as uita la niste nemti vorbind nici daca mi-ar promite S&M cu ei insisi. Ba - poate. Dar asta doar pentru ca I'm easily bought. Bine, hai sa-mi infrunt conditia de pseudointelectuala si sa ma uit la Discovery si la National Geographic. Ca sa nu zic ca nu. [...] Nu. Ma simt ca-ntrun film de Jarmush. Sedata out of my fucking mind.
But wait, Planeteers! All is not lost! Mai sunt reclamele. Una in particular mi-a atras privirea de soim, una sa-mi dovedeasca nevinovatia industriei romanesti de concepte creative pe pita.
In limbajul meu simplist voi reface, pe cat posibil, pasarea asta albastra a anului 2008.
Un avocat citeste testamentul unui nene batran si mort. Aflam ca sotia raposatului, o dulce carne indurerata din aceeasi generatie cu mine, va mosteni doar 1/2 din argintaria lui, pe motivul ca, la randu-i, nici ea nu si-a indeplinit sarcinile de nevasta decat pe jumatate: hainele erau doar pe partea dreapta albe, pe cand cea stanga era mereu murdara. Oi fi eu naiva, dar nu credeti ca ceva nu e in ordine cu masina aia de spalat?! Nu-i bai, tineri neinitiati, doamna Maria e aici!! Inca un eveniment notarial de impartire a averii la care doamna Maria participa cand nu face jogging sau tine o pensiune pe valea Prahovei. Momentul e perfect, suspansul creste, iar faimoasa Maria se ridica de pe scaunul ei, sprintena ca o caprioara, cu toate privirile indreptate inspre HER GIANT FUCKING MOLE de pe fata, care sper ca pentru binele el e patentat. "Nu va faceti griji pentru sufletul mortului, oameni buni, eu am solutia care va salva omenirea! Noroc ca am o punga de 10 kile de BONUX chiar aici, intamplator, pentru ca nu se stie niciodata cand o sa ai nevoie de ea la o citire de testament. Acum o s-o ridic cu o mana si o sa spun tuturor ca nu a fost vina tinerei sotii ca nu spala hainele cum trebuie, ci a apei si mai dure decat nivleul de viata din tarisoara noastra . Am la mine, la fel de intamplator, si un ziar de scandal ce o poate dovedi!" Zi-le Maria. Ai salvat ziua.

Iar la sfarsit sa ne delectam cu un alt el - pe moarte- si o ea - blonda pe tocuri - , care, desi nu au semnat contractul prenuptial, vor sa se asigure ca domnisoara va primi ce ii se cuvine cand mosul moare. Cat de curand. Asa ca Maria salveaza din nou situatia si-i strecoara pe furis O PUNGA DE 10 KILE DE BONUX!!! Sigur nimeni nu o va observa la parastas.

Call me a romantic, dar unde-s altedatile de altadata? Cand duminica era despre Meg Ryan si Tom Hanks care salvau o insula vulcanica in spiritul dragostei, cand Xena si Gabrielle aveau o relatie indoielnica intre prietenie si dragoste salbatica de lesbiene, cand VH1-ul difuza then and now de la Janet Jackson si ma holbam la narile ei incredibil de largi, cand soarele cald de vara ma batea in cap si radeam de Flem and Earl?

Nu-i nimic. Ma agat de speranta. Macar Andreea Balan a scos un nou summer hit si de data asta canta pe engleza. Poate-poate ajunge la American Idol. Break a leg, Andreea. Nunu, break both.

Pan-atunci eu ma uit la Maverick, chiar daca l-am vazut de 99 de ori. 100 e cu noroc.

There's no buiz like the show buiz.

the passenger

asta e un blog pe care am vrut sa-l scriu cand m-am intors acasa din orasul de pe dunarea albastra, care nu e giurgiu. nu am apucat sa-l scriu atunci din motive obiective si l-am lasat sa se invecheasca ca vinul o luna, cand am fost din nou cu busul, de data asta pana in bucuresti si mi-a revenit scarba. m-am hotarat sa-mi vars frustrarea. adica vinul. metaforic.

10 motive de ce sa nu vii cu busul acasa din strainezia:

Pentru ca autogara, cand era mica, isi dorea sa fie aeroport. dar era mai bine daca se facea balerina. Dupa ce am aratat biletul la ghiseul de "check in", am primit un "boarding pass". Cu el in dinti si bagajele in brate - care erau multe, comform stereotipului ca femeile seamana cu melcii si cand au picioare - am intrebat daca usa se deschide automat. Bineinteles ca nenea de la ghiseu o ras de neputinta mea in fata usii cu o fata amuzata si compatimitoare "Soll ich der kleinen, schwachen Dame helfen?". Am zambit fortat si am lasat sa-mi scape printe dinti niste cuvinte de duh in dulcele grai ardelenesc.
Afara la "peroane" ma intrebam unde trebuie sa astept busul. langa oamenii tineri si boemi care se urca acum in busul de dublin? nu, acolo, langa tanti cu batic in cap, tricou cu imprimeu de leopard, fusta lunga si slapi, care pazeste o cutie de 15 kg de detergent. Acolo, unde is mai multe plase de rafie decat oameni pe metru patrat.
Busul de Suceava, un monument al tehnologiei. pe instalatia audio video aflam cat de tare e busul in care ne aflam! are chiar si baie, dar trebuie sa ceri soferului sa aprinda lumina. e echipat cu tot ce-ti poatre dori inima de turist in afara de vecini frumos mirositori, si difuzeaza acelasi softporn cu romani decadenti de 3 ori, si surprinzator, e la fel de prost de fiecare data.
Vise de skyeurope, unde cerul e albastru si stewardese urate nu vorbesc nici o limba comuna cu tine, dar zambesc seducator incercand sa patrunda sensul ascuns al intrebarilor tale.

sesiune II

As vrea sa ma cheme Lagrange. Dar nu -Teorema lui-. Anca will do. Anca Lagrange. Sau van Nistelrooij. Dar vreau numai numele, nu si toate celelalte implicatii. Initial voiam sa ma cheme von Brukenthal. dar e cam... greu, ca e cam... mort. Si se pare ca nu poti sa-ti schimbi numele in "von X". Pacat.

sesiune

Iulia: Gata deja? cum a fost?
Andra: Am intrat, am vazut, am iesit. alta data...
Anca: Si eu am picat! cu brio!
Cri (la telefon): hahaha, il pic sigur.
Andra: Iulia a avut examen azi?
Cri: da.
Andra: L-a picat?
Iulia: NU!
Andra: Pacat!

vara si suvite blonde

Sunt ca acum 14 ani, cand aproape nu dormeam, in pantalonii mei foarte scurti si roz capatati din ajutoare de la Cisnadie, intr-o camera mirositoare a hotelului Meduza din Neptun. confuza, mica si atotstiutoare.

E grozav sa cresti, si sa fii mare, si sa te dai cu rimmel si autobronzant cu un scop, si sa ascuti muzica TA, si sa ai discernamant, si sa faci alegeri, si sa-ti planuiesti viitorul, si sa stai singur, si sa afli chestii si sa te dai destept ca altii n-or aflat chestii, si sa discuti teorii de conspiratie, si sa mananci legume pentru ca vrei nu pentru ca TREBUIE, si sa hotarasti singur ce faci in vacanta, si sa n-ai vacanta, si sa conduci masina, si sa-ti alegi prietenii, si sa-ti reinnoiesti propria garderoba, si sa stii cine esti si cine vrei sa fii, si sa te ia lumea in serios, si sa ai o parere despre orice (opinions are like assholes. everybody's got one), si sa stii care-i diferenta dintre romani si bulgari, si sa militezi ca sa schimbi lumea.

Da' stii ce-i si mai grozav? Sa nu faci asta.

viena, 8:30, vant. coafura rezista. plec la 8:30 de acasa, injur. trebuia sa fiu deja acolo. nimic nou.
metrou, 8:45, caldura sufocanta. coafura rezista. ma grabesc, ajung in audimax. ultimul curs de mathe din semestru. deschid usa. GOL.
mesaj catre M: "audimaxul e gol pentru ca........". nimic. il injur ca nu isi aude mobilul si ca nu mi-o zis ieri ca s-o schimbat sala.
mesaj catre J: "wtf?"
J:"why"
eu:"unde dracu sunteti?"
J:"in pat"

catre M:"pentru ca cursurile nu incep dupa ora romaniei"

si asa am ajuns prima data in semestru la timp la mate. fucking jetlag.

Caldura mare

Un compartiment de metrou. Geamuri inchise. Caldura.
Eu intru purtand un tricou alb cu emblema `I get paid to look good` si ma asez langa un nene rotund si transpirat.
Nenea(cu accent american): Are you a model?
Eu(razand): No,it`s just a joke.
Nenea: But it`s true.
Eu(intrigata): No, it`s not.
Nenea(persuasiv): Yes, it is.
Eu(hotarata): I don`t get paid!
Nenea(intelegand): Ah, but you do look good.
Eu: Thank you. Maybe I would look better if I got paid.
Nenea: Maybe you should try it.
Eu: Indeed (scotand cartea) but I`d rather get paid to read.
Nenea(0bservand ca citesc in franceza): Vous parlez francais?
Eu: I read, but je ne parle pas.
Nenea: Moi aussi. Je suis de Louisiana.
Eu: Nice.
Nenea(ridicandu-se spre a cobori din metrou): Au revoir!
Eu: Au revoir!

piticii

mic ghid al oamenilor superficiali si complexati. de, cu si despre ei.

prea gras. prea inalta. prea cu par pe spate. prea cu chelie. prea cu nasul stramb. prea cu o igiena corporala indoielnica. prea cu un picior mai lung decat celalalt. prea pitici.
hai sa luam, spre exemplu, ultima categorie mentionata. nu exista nici unul, nici macar un singur motiv bun sa va simtiti neindreptatiti, luati in deradere, ignorati, injurati sau batjocoriti daca sunteti dezavantajati de inaltime. sau de lipsa ei.
ca sa va demonstrez asta, voua, micilor mei prieteni (dar cu un suflet atat de mare!), tin sa amintesc acum de cateva replici memorabile ce va vor da putere, sper eu, in momentele de impas.

1. "cred ca-i foarte usor sa salvezi un dwarf de la inec. nu mai rade. asa-i. acuma o sa crezi ca am ceva cu oamenii mici. n-am. in afara de aia de la amazing race. i fucking hate that slut."

2. "si eu care credeam ca licoarea aia magica o sa-l faca mare. ca pe o persoana normala. instead, it's just bringing the dwarf back to life. this movie sux."

3. "ah, pai il stiu pe actorul ala care l-o jucat pe pitic. e ala, stii tu, ala mic."
--> iulia, doar pentru ca-s mici nu inseamna ca toti arata la fel si ca exista numai unul. eu stiu doi.

7 luni in apartament

aproape dat foc la casa: check
lasat usa larg deschisa toata noaptea (cand noi nu eram acasa): check
chef in apartament: check
vomitat pe pereti la chef in apartament (nu noi, un anume "the hole"): check
stricat w.c.: check
vomitat peste tot in buda (again, nu noi): check
spilled a lot of stuff pe jos: check
vizita neasteptata a proprietarului la 8 dimineata care gaseste apartamentul intr-un jeg de nedescris si un miros intepator de tigari (noi fiind "nefumatoare"): check
furat un brad de craciun (a.k.a. laurica) in ianuarie si tinut pana in aprilie: check
primit biletel de plangere din partea vecinilor ca am murdarit toata scara cu acelasi brad de craciun (a.k.a. laurica) in momentul in care am vrut sa scapam de el in aprilie: check
vizita neasteptata a vecinilor de sus care se plang ca vorbim si ascultam muzica prea tare si ei aud tot (si nu inteleg) si nu pot dormi noaptea si trebuie sa se trezeasca devreme in fiecare dimineata sa mearga la servici si ne roaga sa fim mai linistite: check

to be continued: check

it`s not a date, it`s an interview

Poate ca atunci cand ajungi sa citezi cel mai tampit film existent, van wilder that is, ceva nu e in regula. Totul porneste insa de la faptul ca e mult prea cald si nu mai poti dormi, dar te uiti la ceas si vezi ca e prea devreme si decat sa te trezesti sa scrii una dintre multele teme respectiv lucrari pe care trebuie sa le predai in curand mai bine mai dormi un pic. Inevitabilul se intampla totusi , ca de fiecare data. Telefonul suna. Poate e alarma. De ce ar suna alarma sambata dimineata? Sau e duminica azi? Ar putea fi si luni for all I care, desi e cam nasol pentru ca nu mi-am facut tema la maghiara. Iarasi ore de la 9... When does it stop? In cele din urma ridic telefonul care nu inceteaza sa sune si observ ca nu e alarma, ci un oarecare numar. Raspund.
ALO
(o voce masculina)Hallo, Andra?
Ja... (din pacate. iar e cineva care vorbeste germana cu mine si nu voi intelege nimic pentru ca sunt mult prea adormita. mi-as fi dorit ca persoana respectiva sa fi gresit numarul, dar no chance)
Imi spune ceva, nu inteleg, il rog sa repete. Probabil ca repeta, iarasi nu inteleg, dar ma leg de un Begriff: Geschichte party. aha. Acum stiu cine e. Un flegmatic coleg cu casti faine si tricou cu Soulfly, care il cunoaste pe Dodo si `vrea sa afle mai multe despre Romania` asa ca imi cere numarul de telefon pe care i-l dau pentru ca I like his way. Iulia zice ca it totally is a pick-up line putin mai ne lame decat altele. I don`t care, I like his way. Anyhow, ma intreaba cum a fost la party...cred...in orice caz, eu spun ca a fost fain si am stat pana dimineata.
El: Echt?
eu: da...
Ma intreaba daca am timp sa ne intalnim maine. Oare ce zi e maine? Hm... Ce zi e maine? Montag. Ah, ce bine ca azi e duminica! Ok, da, ne putem intalni maine. Zice o ora. Nu inteleg. Spun ca la 12.30. El zice ok. La Hauptuni. Hm... nu e bine. Besser la 1 fara un sfert. El e de acord. Bis dann. Sper sa nu uit.
E cald, nu mai pot sa dorm. Ma trezesc si fac tema la maghiara.
Oare cum il cheama?

the "end of the world" party

Zi torida intr-un oras vestic. Ma trezesc la pranz, deja ma simt batuta de soarta. Mama lor. Imi aduc aminte ca la 3 am o intalnire cu niste fatuci bastinase. Intarziu. Nimic nou. Stam in soare cu alti oameni, ne bagam picioarele-n proiect. Ne bagam apoi picioarele in mini-fantana din dotare care e totodata piscina pentru caini. Daca ne uitam mai atent, ceea ce nu facem, in aceasi apa se scalda deodata cu noi multi puradei si un golden retriever. Mama lor. Imi iau ramas-bun, plec spre a doua intalnire cu alta duduie bastinasa. Ma urc in tramvaiul "D" si ma uit la ceas. O sa intarziu. Doua statii mai tarziu, aflu ca m-am urcat in tramvaiul bun care merge in directia gresita. Ma dau jos, trec strada, ma asigur intai la placatul informativ ca de data asta merg in directia dorita. Poate n-o sa ajung asa tarziu pana la urma. Respir usurata timp de 6 statii, pana ce observ ca nu-s in partea orasului care trebuie. Ma dau jos repede. Observ ca directia era buna, doar tramvaiul era gresit: nu "D", ci "J". Am intarziat. Mama lor. Trec strada sa-l iau inapoi, ma razgandesc, ca poate era bun si "J"-ul din care am coborat, ma intorc sa ma mai uit odata. Nu era bun. Trec iara strada si astept sa vina sa ma duca inapoi. Trece prin fata mea in timp ce traversam strada. Vine altul, ma urc, cobor dupa o statie, cumpar "USA Today" si "The Independent". Am hotarat! Merg pe jos. Hmm, fug pe jos? Neah. Cacat de sandale imi tot ies din picioare. Sandale romane my ass. Ajung in campus cu 45 de minute intarziere, fatuca nu-i. Intarzie. Fumez, citesc the Independent. Ce cacat de ziar.

Seara torida intr-un oras vestic. Incerc sa trag de timp cum pot mai bine ca sa nu ies in oras, ca abia am ajuns acasa. Fetele pleaca, mint si spun ca o sa vin mai tarziu. Imi dau seama dupa o ora ca de fapt nu vreau sa stau acasa vineri seara. Da mai stau un pic. Plec, ajung la "open air campus history party" cu trei ore intarziere. Multi oameni, bere si punch, Judas Priest urla in boxe, imi gasesc tovarasii. Stau pe bordura si ma gandesc ca m-am imbracat naspa. Andra e fericita ca they're playing her kind of music. They stop playing her kind of music. Andra se gandeste ca "mama lor!". Ma animez pentru ca acum e muzica balcanica. Nu tu Goran Bregovic, ca pe ala-l stie toata lumea. Fanfara Ciocarlia, si Rona Hartner si sarbesti si tiganesti, ca la noi acasa. Imi amintesc de Junii Orlatului. Baieti buni. Mama lor nu e curva. Fac conversatie de umplutura cu doi tipi pe care i-o agatat Valerie. Le spun ca nu mai am chef sa le spun de unde is si de ce am venit TOCMAI la Viena sa studiez ca de 8 luni numai despre aia am vorbit. Pe parcursul intregii seri ma aud zicand tot felu de prostii pe care nu vreau sa le zic asa ca I pledge silence for the night. Ma abordeaza o tipa, ii mimez ca nu pot sa vorbesc azi. Vorbeste singura 15 minute despre cat de tare e ca oamenii pot comunica prin semne, eu zambesc si imi zice "Respect". Interactionam cu 2 tipi colegi de-ai Andrei care cred ca sunt surdo-muta. Nu stiu cum, ajung sa stau pe banca langa unul dintre ei si nu vorbim. Ma tot intreaba chestii si ii scriu pe mobil:
"Azi nu vorbesc. Experiment"
Ma intreaba de ce.
"Pentru ca oamenii vorbesc prea mult degeaba"
Si ce sa faci altceva daca nu vorbesti?
"Ma uit"
Ma intreaba la ce .
" La oameni si cum se poarta ei de fapt"
Ma intreba cum poti sa-ti dai seama de asa ceva daca nu vorbesti cu ei?
"Tocmai asta incerc acum"
Ma intreaba la ce concluzie am ajuns pana acum?
"Ca nu multi suporta o tacere penibila"
Imi zice ca tocmai eu am indus tacerea asta.
"Exactly. Da n-ar trebui sa fie asa. e ok sa taci"
Ma intreaba cum ar trebui sa se cunoasca cineva, altfel?
"Nu stiu inca. Da chit chat ii plictisitor si nu m-ajuta cu nimic".
Ma intreaba de ce?
"Ca oricum m-ai fi intrebat de unde sunt si cum e la noi si ce caut in Viena si dupa aia nu ne-am mai fi vazut never ever."
Ma intreaba daca nu tot asta m-o intrebat la inceput?
"Nu"
Rade. Atunci ce?
"Te-ai mirat ca nu ti-am raspuns"
Imi zice ca sincer, sincer, sincer, prietenul lui (aici intervine un blackout in care eu nu tocmai am inteles ce-mi zicea, ca nu prea ascultam) sau el cred ca Andra e foarte atragatoare si ca eu i-am parut o persoana cu care poate avea o discutie placuta.
Mama ta. Also known as ma-ta.
Scriu "Ii bine asa. Want me to hook you up?" si plec. Oricum era urat si purta un tricou baby-blue.
Seara muzicii balcanice continua, dansam, Iulia se supara ca am lasat-o singura, da-i trece.
Stau pe bordura, vine un tip cu basca sa-mi zica sa am grija de geanta lui, dau din cap ca "da", ma prinde de cap si isi freaca capul lui cu al meu destul de mult timp. Imi place sa cred ca nu m-o lins pe fata.
Vine alt tip sa ma intrebe daca am o tigara, dau din cap ca "nu", ma intreaba daca vorbesc, dau din cap ca "nu". Zice "pacat" si pleaca.
Vlad ma intreaba daca acum is surdo-muta. "Da". Imi scrie pe mobil ca "Nu e schmen sa taci. Chiar deloc". Ma simt putin prost. Se duce sa stea pe scari singur si dupa mult timp ma duc sa stau cu el si vorbim. Ajungem la concluzia ca "Mama lor. A tuturor". Un tip ne cere o foita (lunga), n-avem, vlad pleaca la shushu, tipul ala vine inapoi, sta langa mine si avem ceea ce eu o sa numesc prima discutie cu adevarat interesanta in limba germana. Sper sa nu ma vada ala la care i-am zis ca nu vorbesc ca acum vorbesc. Vin fetele, plecam.
Ne oprim in cealalta curte a campusului. Auzim ceva ciudat. La 10 metri, intr-un colt de langa Billa, se fut doi. Si se fut si se fut si noi ne uitam. Si se fut some more, si ne uitam. Si mama ce se mai fut. In pauza dintre reprizele zgomotoase am hotarat ca they 69ed. Ne plictisim de voyeurism, plecam, ne dam pe rand pe longboard si suntem mandre ca n-am avut prieteni skateri. Andra-l impinge pe Vlad, el cade (rau) si-si varsa tot vinul pe el.
Pe bus niste tipi vorbesc jamaicana despre cum e sa fii prof universitar, stau cu spatele si nu-i vad, dar sigur sunt exact asa cum mi-i imaginez.
Ajungem acasa. Iar e lumina. Mama lor.

lectia de maghiara

statusul meu: tudom or nem tudom

zoli: tudom vagy nem tudom
anca: piros
zoli: kék
anca: zöld
zoli: sárga
anca: barátom
zoli: zi na barna
zoli: iveti magh?
anca: sep
anca: nu
zoli Zoltan: szép
anca: riiight
anca: asa e
anca: szex shop
anca: busz
zoli Zoltan: zsinor
zoli Zoltan: (jinor)
zoli Zoltan: snur in rom
zoli Zoltan: kalap
anca: ce?
zoli Zoltan: palarie
anca: oh
anca: i knew that

tune in tomorrow for another episode of "maghiara cu zoli in 3 pasi simpli"

what really really turns me off

1. tipii cu cordeluta: inteleg ca incerci sa iti lasi parul lung, sa fii grunge. si mai grunge ar fi sa te sinucizi pe 5 aprilie ca sa planga 20 de ani mai tarziu tipe dupa tine, sa zica ca erai asa cool si sigur daca ar fi fost ele in locul lui courtney te-ai fi salvat si ati fi trait multi ani fericiti.

2.tipii mici de inaltime si cu dreaduri: daca chiar vrei sa impresionezi pe cineva with ur coolness du-te si destrabaleaza-te la stuf in vama pe gorillaz.

3. tipii cu chelie in stare latenta, dreaduri si cordeluta:
prof de teatru: fiecare zice primul cuvant care ii vine in minte.
elev1:scaun
elev2: tzatze
elev cu dreaduri (valerica poparnau): dreadlocks.
no bine, ma, iti vedem toti dreadurile in toata splendoarea lor si suntem unanim de acord ca nu iti stau bine si stim cu totii ca esti un nemernic narcisist, dar macar incearca sa lasi impresia ca nu esti complet tampit si nu e asta singura chestie pe care o poti zice. stim ca dupa o vreme petrecuta in germania atat ti-ai dorit sa devii sas incat jucai numai hackie si pana si prietena ta cea mai buna de o sexualitate indoielnica, din tabara crestina, SI mai mica de inaltime si-a facut dreaduri ca sa va puteti admira reciproc dreadurile si sa va complimentati cu "uai ce dreaduri faine ai" in timp ce va uitati contemplativ la bratara WWJD (what would jesus do). i know what he wouldn't do: dreaduri!
orice asemanare cu persoane reale e complet neintamplatoare.

4. tipii de 14 ani. grow up si mai vorbim cand eu am 50 si tu 25 de ani.

5.felix. din motive obiective.

6. cercei de "diamant". da, recunosc ca imi distrag atentia de la fata. buna tactica. poate daca iti pui unul si pe chiloti imi va distrage atentia si de la alte chestii neimpresionante.

7. tricouri cu che guevara. comunismul lor e mai tare CA COmunismul nostru. un tricou cu poza lu ceausescu nu vrei? sau ceausescu nu era destul de cool, ca n-avea basca?

8. tricouri, bling-uri si alte accesorii cu cannabis. what happens in vegas, stays in vegas. sau oriunde altundeva.

9. sandale cu sosete.

10. tipii cu suvite blonde

11. tipii faini cu prietena faina

12. did i mention tipii mici si cu dreaduri?

aproape 13: ne-am razgandit in legatura cu tipii cu flip-flopi ca am fost la festival si am vazut unul fain

14. tipii care nu stie sa-si taie unghiile si fetele care nu stie sa vorbeste romaneste

15. nemtii si orice variatie pe tema asta

16. tipii care poarta tanga

17. "artistii"si epifaniile lor spontane ca avorturile.

18. tipii care cred in dzeu si imi zic asta fara nici un motiv aparent

19.tipii care nu cred in dzeu si imi zic asta fara nici un motiv aparent

20. LATER EDIT: tipii imbracati compelt in alb. ew.

myspace

n-am mai intrat pe myspace din iulie 2007 ca deja aveam prea multi prieteni, si am decis sa ma retrag din lumina reflectoarelor, sa mai las si pe altii sa-si faca poze in baie si se bucure de popularitate, dar nu mi-am sters profilul, aus irgendeinem grund.

acum insa am scos myspace-ul de la naftalina, ca m-o pus iulia sa ma uit la pozele de pe profil, ca doar nu putea sa mi le arate asa, pur si simplu, pe compul ei care e la nici juma de metru de mine, trebuia sa intru pe myspace. bun, zis si facut.

am gasit in inbox urmatorul mail de la selma:

Date: Aug 18, 2007 11:30 AM

Subject: sibiu

Body: Hey!

I'm from Copenhagen, and around in Romania for the summer at the moment... I had a little problem though here, can't find any marihuana..

At the moment I'm in Sibiu, and I asked a lot of people for marihuana, but nobody knows anything about it..so maybe you could help me with a little advice, do you possibly know where it could be possible to find some in Sibiu?
Of course if you ever come to Copenhagen, write me, and I'll help you with whatevers possible...
Thanks in advance
Selma



am cei mai tari prieteni pe myspace... si is d'aia cul, ba, fumeaza marihuana

la noi acasuca-guest starring: Vlad

Fenomenul Horatiu-Vlad marcheaza viata apartamentului de doua saptamani, care au devenit intre timp doua luni (which I will never openly state). Nici acum, dupa amintitele doua saptamani, nu-mi vine a crede ca a stat o luna in fundul salii, ascultand ce povesteam eu despre Miorita. So etwas von hinterhältig! Pun pariu ca s-a distrat copios... Ciocnirea a venit inevitabil insa:
O.J.: Sie kennen sich ja schon.
Vlad: Servus, eu sunt Vlad.
Eu (pentru mine): Hm... Am inceput sa nu mai disting limbile. Ma rog, halb so schlimm. (intind mana) Andra.
Vlad: Nu am apucat sa vorbesc cu tine pana acum pentru ca ai intotdeauna curs de la 11.
Eu (realizand ca vorbeste alta limba decat germana, engleza, franceza, maghiara si inteleg): Aaaa... Servus...
Uimirea mea e imaginabila, avand in vedere faptul ca timp de cateva saptamani imi permisesem sa spun o gramada de lucruri despre Romania incredintata ca "astia oricum habar n-au". Pe tot parcursul serii, simpaticul individ din Baia-Mare m-a numit Ana-Maria, deoarece, sustine el, imi vazuse numele scris pe foaie: Andra-Octavia (cratima poarta vina). In sfarsit... dupa doua saptamani:
SMS
Eu: Ce cravata urata are! Nu se potriveste cu costumul. Iti sta bine in rosu.
Vlad: Am crezut ca zici de O.J., ma uitam unde are piros. Ti-am adus mar :)

In Black Jesus, the hottest ride ever (Nissan pick-up truck)
Vlad: Vai fetelor ce ma bucur ca mergem la Semmering! Downhill, baby! Grozav!
Cri, Iulia, eu: hahaha, maxim.

Aceiasi, pe terasa, dupa ce Vlad a facut 9 ture biciklivel down the hill
Vlad (chelnaritei): Ein großes Bier bitte! (gafaind) Gott schütze dich!
Noi: hehehhe
Vlad: Cri, ai sherve?
Cri ii da sherve.
Vlad: Vai ce grozav, fetelor. Ce ma bucur ca am venit. Dar voi nu v-ati plicti?
Noi: NU! ne-am distrat maxim!

In seara in care Iulia a iesit cu Valerie
SMS
Eu: Herr Kollege, am auzit ca esti la party cu Valerie :) Traiasca Legiunea si Capitanul!
Vlad: Valerie ma innebuneste
Eu: Fii gentilom.
Vlad: Am parasit-o pe Valerie in spirit legionar si gentilom sa fie patria mandra de noi!

Mess
andra d: pai mananca si dormi
vlad: da sa traiti. am inteles
andra d: era un sfat.tovarasu`
vlad: execut sfat maxim.tovarasa

SMS
Vlad: Frau Kollegin, lasa-l pe pedo de iva si hai afara. daca nu iti vin la geam :)
LIVE
Eu: ies la jumate, asteapta-ma aici. astia-s niste prosti.
Vlad(rade): esti grozava.

La colocviu
Eu(scriu): ce gay sunt astia doi! cel de langa tine vrea sa il penetreze pe celalalt
Vlad (zambeste)
Eu: uite-te la sosetele si papucii lor! poti sa iti dai seama de ce fel de persoane sunt. O.J. e cel mai tare.
Vlad se uita, isi stapaneste rasul
Eu: tanti asta de langa mine se tot uita la ce scriu, arde de dorinta sa inteleaga!
Vlad se inroseste, a ajuns la capatul puterilor, nu se mai poate abtine: : NU MAI SCRIE!
Eu, inchid caietul, inocenta: esti no fun...

Skype

Anca: Servus, Vlad. (cu voce mladioasa) pot sa mananc din prajiturica ta?

Vlad: Sigur, scumpa mea. Ca dintr-a ta!

La colocviu

Eu: o sa inventez Meta-Istoria

Vlad: de abia astept!

CONCLUSIO: `stai sa-mi fac un gigi...`

they put a man on the moon

cum putem observa in figura alaturata, esszimmer-ul este locul where all the magic happens.

discutie de complezenta dupa masa cu oameni din strainezia, veniti sa se infrupte cu si sa se strambe la bucate traditionale romanesti care nu mai incap in frigiderul nostru prea mic.

o lunga dezbatere a altor multe intrebari retorice, menite sa faca berea sa alunece mai usor: de ce e "DIE uhr", ca in romana e masculin, de fapt e neutru.
Dar in franceza de ce e "le livre"? ca no, cartea e doar feminina?

punctul culminant al discutiei: LUNA, care e (poate din cauza la' baiatu ala, eminescu) foarte feminina in viziunea romanilor, dar in germana e "DER mond", dar in engleza nu e nicicum. dilema s-a rezolvat repede: luna e sigur femeie ca or fost barbati pe ea.

explicatie

Anca nu posteaza nimic pentru ca face sex, nu pentru ca e fata serioasa :)

hey Becky, do you wanna have sex?

Spunea cineva ca ce se intampla in apartament, ramane in apartament? Ar fi o pierdere mult prea mare pentru generatiile urmatoare. O sa imi fac deci un obicei din a spune povesti.
Un continent, un stat, un oras, o casa, un pat, o fata. Ea uratica si retinuta, dar cu explozii hormonale puternice - el beat, evident. Stau. In camera alaturata se aude sforaitul bunicului. Ea e nepoata. El e est european prin excelenta. Ea il vrea, el s-ar plictisi daca daca nu ar fi beat. Turmentat fiind, nu ii pasa. Se uita la ea si o compatimeste. Se gandeste ce ar putea face pentru a o scoate din inconfortabila tacere. Alcoolul i-a paralizat insa toate simturile, toate in afara de unul, cel de reproducere, astfel incat est europeanul binevoitor isi calca peste principiile inexistente in acel moment si da glas intrebarii: hey Becky, do you wanna have sex? Raspunsul afirmativ duce la o alta intrebare: Do you have condoms? De data aceasta, raspunsul a fost negativ. In acest moment al povestii sunt extrem de tentata sa deviez de la original, dar o sa ma abtin de aceasta data. Cei doi adolescenti, desi provenind din lumi diferite, au fost de acord asupra faptului ca fara...nu merge. Pe strazile Chicagoului, in miez de noapte, sprijinindu-se unul de altul, cei doi pornesc in cautarea cilindrului de latex, pe care il gasesc dupa cateva ore. Osteniti, cu gandul departe de actul sexual, cuplul neformat inca ajunge victorios in camera de langa sforaiturile bunicului. Acum, dupa drumul lung parcurs, faptul trebuie consumat, la fel ca si energia est europeana. Zis si facut. Prima data, execrabil, dar nu mai conteaza. Tigara nud pe terasa. A doua oara, la fel de execrabil, dar din fericire mai scurt. Urmatoarea tigara. A treia si ultima runda. Fara simtire. E posibil sa se fi terminat, dar foarte probabil ca mai dureaza inca, cei doi nefiind capabili de a percepe pana a doua zi cand est europeanul fu gonit cu o pusca de vanatoare de catre bunicul frustrat: No sex in this house!
Imi place sa cred ca l-a gasit inauntrul ei, dormind, in timp ce ea continua ce mai ramasese din actul sexual, nestingherita, nesatisfacuta, neobosita.

intro

1.Why is 6 afraid of 7? Because 7, 8,9!
2.Si acum te duci sa te culci cu dansul?
3.Cocosul topaie gaina.

Top three ale celor mai funny chestii din lume (pentru simplul motiv ca in ultimul timp toate chestiile sunt cele mai … din lume) which is nagyon szuper, again, for the simple reason ca things are getting finno-ugrisch. Rap pe Ace of Base. Redescovering our youth cat mai e timp for soon we shall be 20 and everything will stop, nici macar nu o sa mearga in jos, ci linear. Oh well, cat timp Iulia cu I si nu J are cea mai tare freza din lume (idem first sentence) facuta de moi (my greatest achievement so far), I am perfectly comfortable with turning 20.
Top 3 deci.
Pozitia nr. 1 e no fun if erläutert asa ca no. 2 it is. Nu stiu altii cum sunt, dar eu imi imaginez o tanti de treaba, cu ochii mari, caprii, crescuta la tara. Locuieste intr-o camaruta cu firida, nu goala de aceasta data, ci plina cu icoane si obiecte de cult. Miroase a tamaie, credinta si instincte reprimate. In secolul 21 insa, adolescentii nu se mai prefac ca isi reprima instinctele, astfel incat rebela nepoata care nu demult asculta Hanson`s, face o vizita bunicii insotita de un reprezentant mascul al finno-ugricilor, pe care il invita la ea in camera. Bunica se inchina in fata firidei, incearca sa se controleze, dar nu isi poate suprima mirarea. Nepoata o saluta vesela. Batranica isi cauta cuvintele, dar singurul lucru caruia mirarea ii da glas este: -Si acum te duci sa te culci cu dansul?
Concluzia: where`s the love? It`s not enough!
Cu putina imaginatie, faptul mai sus relatat este de un haz demn de locul 2.

No.3 Una dintre temele dezbatute patimas in acest apartament, la aceasta masa din Esszimmer, unde se gasesc `toate chestiile din lume` (Leitmotiv), a fost existentiala intrebare: cum fac serpii sex? Raspunsul a venit rapid si a fost destul de elocvent pentru a satisface pe cei prezenti, nefiind nevoie de sfatul tatalui veterinar ca in cazul oviparilor, viviparilor si oviviparilor. Serpii au luat o intorsatura curioasa though. All of a sudden
le-au crescut pene, coltii li s-au lungit intr-un cioc obraznic, iar din trup le-au iesit picioare portocalii numai bune de taiat cu o foarfeca prost ascutita pentru a lungi agonia. Inexplicabilul proces de gainizare s-a produs pana si la cele mai cul dintre reptile. Well, the point is as follows: am stabilit cum fac sex serpii, dar gainile??! Puterea noastra spirituala ne-a parasit in acel moment, astfel incat am apelat la Victor, prietenul virtual al apartamentului. Bineinteles ca, facand parte din colectivul claselor A, deci a celor care nu numai ca fac Biologhii, dar sunt si intensiv de informaticieni, Victor a avut raspunsul perfect, si anume: -Nu ai vazut niciodata un cocos topaind o gaina?
As I am not known for my sense of humor, but rather for the lack of it, I totally understand the fact that not everyone would find the above narrated hilarious. Immerhin, nu beau si nu fumez.

Andra