the kkk took my baby away

iulia: nu-s rasista. i just hate him. because he's black.

na, iulia, si piticii? te mai uiti la ei de sus?

later edit:
iulia: biaaatch
iulia: e scos din context
anca: haha
anca: biaaaaaatch
iulia: nu am zis ca i hate him cause he's black
iulia: am zis cause he's "black"
anca: iegzact asa ai zis
iulia: i am not a rasist
iulia: oricum i still dont like the freakin' midgets

cand sunt mare

vreau sa ajung asa.

muie londra !!!

pentru c-am observat ca se puarta acest fenomen am de gand sa raman la fel de neoriginal de originala ca si voi toti si voi scrie un review. un riviu. sa ma ierte draga de marilene, caci am vaga impresie sa nu ii voi respecta intocmai toate regulile ei de a scrie asa ceva.

nu, intentia ascunsa nu e sa ma laud ca am fost in londra si eventual sa mai pun si o poza cu mine langa big ben sau marele ochi londonez, ca si gabrielamarilena de la cheeky girlz, ca sa poata unii comenta ca si ei or fost acolo. de fapt n-are nici o legatura directa cu londra in sine, ci cu evenimentul din Urbea X ce se intituleaza "Blame it on London" a carui amintire inca mai troneaza deranjant-roz pe mana mea. Pentru ca inca nu m-am indurat sa ma igienizez dupa roadtrip.
DJ Antipop in Fabrica. un eveniment care a creat noi punti de legaturi traumatizante intre 5 oameni cat se poate de provinciali. Cum o fi iesit din dihania aia tripata cu doua chisioare asa o muzica inaltatoare ca Telepopmusik n-o sa inteleg de-a veci si pururea.
Dupa o zi castigata in ochii unora, pierduta in ochii altora, de vegetat in pijamale ruland tigari si band vin din pahare fancy in pat pe muzica in The Crackhouse, ne-am adunat in sfarsit sandramalele si am pornit dupa miezul noptii catre fosta fabrica de ciocolata de-dracu-stie-unde. pentru ca na, aveam bilete. eu ma gandeam in sinea mea "ieeee muzica electronica deprimanta de femei, ce tare". dar nici vorba de asa ceva.
nu mica mi-a fost surpriza la intrare, unde am vazut exact ceea ce ma asteptam sa vad. multi pastilati band sticle dupa sticle de apa plata. si pe claudiu. nu-i nimic, am zis, nu-i nimic cri, poti sa te integrezi usor, doar ai cafeaua in mana. muie cafea.
iara cand am patruns in interiorul fabricii am fost intampinati de o miscare browniana umana, da nu dinaia de oricare, ci una cu incetinitorul. parca eram inauntrul unui iaurt stricat. care nu prea se potrivea cu muzica pe care o pot reda printr-un simplu ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ alternant. au creierul. dar nu e ca si cum nu am trait printre fripti toata viata. sunt intruchiparea flexibilului. digeiul din deschidere e acompaniat de o aratatare mulatra jumatate cheala jumatate monstru, cu o voce de cantat doine unei halci de carne intr-un abator. o vom numi generic "pizda proasta", care a reusit ce nu a mai reusit nimeni pana acum. sa ma inerveze asa de tare incat imi simteam razele oculare cum se transforma in laser. si eu sunt o domnisoara din toate punctele de vedere. muie pizda proasta!
vine si dj antipop. ma exaltez ca am baut cafea si ca o plecat pizda proasta. simt cum ma calmez, "another day, just breathe", tonul imi patrunde in creier si imi deschid toti porii auditivi, "another day", ma contopesc cu universul, "just belIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIchhhhhhhhhh" auuuuuuuuuuuuuuuuuuu futu-ti hardcore trance-ul care se hraneste din suferinta mea. muie creier !
si da-i cu vibratii si da-i cu apa plata. cred ca asa mi-am simtit pentru prima oara fiecare organ intern in parte. dar noroc ca noi, oamenii, suntem inzestrati cu mai mult de un simt deopotriva, asa ca am putut sa ma dedic si visualsurilor subliminale care reflectau imagini cu o planta de cannabis care creste si creste si creste pana nu se mai opreste si lesbiene care incep brusc sa se sarute pasional fara nici un motiv aparent. in mod cert in momentul ala imi doream sa fiu high si sa imi scot bluza si sa incep sa ma sarut cu anca. inconstient. noroc cu fetele alea care se frecau cu incetinitorul de scari si aratau de parca sunt niste melci care se transforma in fluturi in timp ce le mai creste o mana din stomac. n-am vazut niciodata pe cineva stergandu-se la nas in slow motion. si mici ba, ale dracu de mici. iulia ar fi fost fericita acolo, in midget-land. poate o fi din cauza ca ies numai noaptea si nu le vede deloc soarele, asa ca nu au cum sa creasca, insa seara de ieri a fost dedicata micilor fete drogata de pretutindeni. intindeti-le o mana si voi, dar lent. muie lent!!!
asa e, superbasul gen tiesto dar mai hardcore chiar a reusit sa ma scoata din sarite. asa de tare incat visam sa merg acasa si sa dorm pe muzica de flaut.
pana si cher la radio din taxi mi se parea o provocare.

are potential locul. dar nu ma pot abtine. Muie Fabrica!!
ma duc inapoi in provincie.

We`ve got REAL mail!

"Dragă Apartament,
Dragă Frau Kollegin,
Vă duc lipsa maxim! Vă transmit toate cele bune! mare, bere, wakeboard, (cuvânt indescifrabil), verde...(cuvânt indescifrabil)
LG
VLAD"

P.S. (post sex)

Stau întinsă pe canapeaua pe care o consider inconfortabilă, despite common belief, din sufrageria apartamentului şi observ că partea lemnoasă (şi partea feroasă, cosorul lui Moceanu a fost inventat de...?) a ciudatului tavan are forma unui soare. Nu orice soare însă, ci a acelui semicerc desenat pe colţul din stânga al foii de desen prin clasa întâi. Razele astrului lemnos sunt la fel de simetric aşezate şi bine definite ca acele ale şcolii mele primare. Nu îmi explic de ce desenam tot timpul acelaşi semicerc galben în colţul foii şi nu îmi amintesc dacă era doar moda vremii, ceea ce e plauzibil având în vedere că, atunci ca şi acum, nu eram in possesion of any drawing skills whatsoever. Soarele de lemn nu îmi inspiră nimic, la fel cum nu îmi aduc aminte să fi făcut nici cel de demult. Acum nu mai contează însă, sunt în căutare de noi galaxii.
Planta se usucă, time to wake up. Câteodată mă gândesc că ar trebui să îi pun apă, dar în momentul următor uit. Acum aş putea să o fac, dar... rămâne de văzut.

oare ce inseamna ...

... unele lucruri complet dereglate, pe care le aud parca vajaindu-mi pe la urechi dar sunt mult prea bolnave ca sa le constientizez? sunt genul de lucruri la care am un moment de gaura neagra cerebrala mai ceva ca tori spelling si nici macar nu vreau sa intreb de unde au pornit sau cine le-a propagat. Spre exemplu:

1. faptul ca intr-o seara, anca a introdus intr-un context fuuuaarte nefavorabil, adica exact in mijlocul unei discutii in contradictoriu despre epilat intre fete si baeti, urmatoarea afirmatie:

"Da. Asta e ca faza aia cu femeile care in evul mediu n-aveau voie sa sa futa in ureche"

.... moment in care toata lumea de la masa se opreste. nu, nu radem. ne uitam unii la altii si, da, trecem mai departe la care e diferenta dintre epilatul cu ceara si ala cu aparatul. serios, nici nu vreau sa-ntreb.

2. zvonul cum ca Papa ala micu' care se da prin toata lumea in masinuta aia finuta cu 3 roti si totusi blindata a lui ar fi declarat presei ca , atentie!!

"E ok sa mananci gem de cirese in post, chiar daca exista posibilitatea ca ciresele sa fi avut la un moment dat in existenta lor materiala UN VIERME"

wtf?! io inteleg ca Vaticanu e un loc magic, dar mai usor cu apa sfintita, ok?
Da eu nu cred oricum, da? Ca postul catolic nu e la fel ca postul ortodoxtic si pentru ca , dintre toate fructele lumii, dintre toate livezile lumii, de ce s-ar fi legat Papa cel Nou al Carui Nume N-o Sa-l Stiu Niciodata tocmai de cirese? Sa fie ca e un semn? Sa fie ca vom muri de la cirese? Sa fie ca asa va sfarsi totul? In 2012? (hei, eu ma uit la filme cu conspiratii). Nah. Papa e baeat fain .

3. faptul ca unii oameni sunt cul oriunde merg, orice fac, la orice ora din zi. Deci, poti sa mergi la un festival oarecare, say, de exemplu, Delta Fest. Poti sa fii oricine, say, de exemplu, eu. Poti sa ai tot felul de accesorii menite sa creasca respectul de sine sau macar numarul de chestii OFERITE (si nu zic ca-s si acceptate. dar nici nu zic ca nu-s) pe gratis de la oameni libidinosi si batrani, say, de exemplu, bratari si ocheti de soare vintage si esarfe prinse in par. Poti chiar sa te speli pe fata si sa te dai cu crema hidradanta inainte sa inceapa muzica. Poti sa ai geanta faina si hanorac nu stiu cum. DEGEABA. Intotdeauna vor exista pastilatele alea din Bucuresti, care dorm in cortul de langa tine si arata perfect in orice moment le-ai vedea. Alea care au freze, nu doar par, care au bags, nu au genti, care au pierce, nu gaura in nas. Alea care sunt blonde platinate si parca fac reclama la Ecstasy. Care nu sunt niciodata aranjate dar ciufuleala lor e visul oricarui designer. Si au intotdeauna exact cantitatea necesara de miserupism in ele incat sa nu le pese cand zici ca-s curve, dar si sarmul cu care sa-ti zambeasca cand trec pe langa tine. Sau na, de X.

4. faptul ca unii oameni cred ca noi suntem cool. Da, avem stalkers. De ce? Nu-nteleg. Evident, unii mai mici decat noi, unii care stiu cat platim chiria la Apartament si exact unde e geamul nostru din hol. Unii care ne imprumuta zicatorile (?!!) si poate fumeaza din mucurile noastre ramase de la tigara. Unii care sigur intra pe hi5ul nostru si ne fura lista de muzica si filme favorite. Unii care poate se gandesc "da ba, uite eu asa vreau sa ajung candva". Adica da, suntem flatate. Si putin freaked out. Dar mai mult flatate. Pentru ca suntem fete si vrem cadouri. Clar?

5. De ce cand ne intalnim vorbim intotdeauna despre sex? De ce? De ce? De ce?

6. Vokabularul asta. Pt k io nus asha shtiutoare frate ma-ntelegi ma urmaresti pt k m pierd printre kvintele kre snt km d kkt da oriqm noi jtim d fapt qm merge tr3aba, k? Adik coae, masculti, da shi mie putintel cartea aceea, ma lashi fatah, hai paaaaa. Pruast-o.

7. layoutul la blogul asta. pentru ca pare mereu ca eu scriu asa mult si degeaba, ceea ce si fac, dar nu e the point in momentul asta. e tampit layoutul. ca e mai mult in lung decat in lat. nu era o chestie buna asta?

ajutor ba. ma inec in voi

Bánkul Iuliei cea curly hurly

János şi profesoara de română.
Profesoara: János, spune o propoziţie în limba română.
János: Éu me dük lá pedüre.
Profesoara: Nu e bine!
János: Átuncsi nü me dük...