Zi torida intr-un oras vestic. Ma trezesc la pranz, deja ma simt batuta de soarta. Mama lor. Imi aduc aminte ca la 3 am o intalnire cu niste fatuci bastinase. Intarziu. Nimic nou. Stam in soare cu alti oameni, ne bagam picioarele-n proiect. Ne bagam apoi picioarele in mini-fantana din dotare care e totodata piscina pentru caini. Daca ne uitam mai atent, ceea ce nu facem, in aceasi apa se scalda deodata cu noi multi puradei si un golden retriever. Mama lor. Imi iau ramas-bun, plec spre a doua intalnire cu alta duduie bastinasa. Ma urc in tramvaiul "D" si ma uit la ceas. O sa intarziu. Doua statii mai tarziu, aflu ca m-am urcat in tramvaiul bun care merge in directia gresita. Ma dau jos, trec strada, ma asigur intai la placatul informativ ca de data asta merg in directia dorita. Poate n-o sa ajung asa tarziu pana la urma. Respir usurata timp de 6 statii, pana ce observ ca nu-s in partea orasului care trebuie. Ma dau jos repede. Observ ca directia era buna, doar tramvaiul era gresit: nu "D", ci "J". Am intarziat. Mama lor. Trec strada sa-l iau inapoi, ma razgandesc, ca poate era bun si "J"-ul din care am coborat, ma intorc sa ma mai uit odata. Nu era bun. Trec iara strada si astept sa vina sa ma duca inapoi. Trece prin fata mea in timp ce traversam strada. Vine altul, ma urc, cobor dupa o statie, cumpar "USA Today" si "The Independent". Am hotarat! Merg pe jos. Hmm, fug pe jos? Neah. Cacat de sandale imi tot ies din picioare. Sandale romane my ass. Ajung in campus cu 45 de minute intarziere, fatuca nu-i. Intarzie. Fumez, citesc the Independent. Ce cacat de ziar.
Seara torida intr-un oras vestic. Incerc sa trag de timp cum pot mai bine ca sa nu ies in oras, ca abia am ajuns acasa. Fetele pleaca, mint si spun ca o sa vin mai tarziu. Imi dau seama dupa o ora ca de fapt nu vreau sa stau acasa vineri seara. Da mai stau un pic. Plec, ajung la "open air campus history party" cu trei ore intarziere. Multi oameni, bere si punch, Judas Priest urla in boxe, imi gasesc tovarasii. Stau pe bordura si ma gandesc ca m-am imbracat naspa. Andra e fericita ca they're playing her kind of music. They stop playing her kind of music. Andra se gandeste ca "mama lor!". Ma animez pentru ca acum e muzica balcanica. Nu tu Goran Bregovic, ca pe ala-l stie toata lumea. Fanfara Ciocarlia, si Rona Hartner si sarbesti si tiganesti, ca la noi acasa. Imi amintesc de Junii Orlatului. Baieti buni. Mama lor nu e curva. Fac conversatie de umplutura cu doi tipi pe care i-o agatat Valerie. Le spun ca nu mai am chef sa le spun de unde is si de ce am venit TOCMAI la Viena sa studiez ca de 8 luni numai despre aia am vorbit. Pe parcursul intregii seri ma aud zicand tot felu de prostii pe care nu vreau sa le zic asa ca I pledge silence for the night. Ma abordeaza o tipa, ii mimez ca nu pot sa vorbesc azi. Vorbeste singura 15 minute despre cat de tare e ca oamenii pot comunica prin semne, eu zambesc si imi zice "Respect". Interactionam cu 2 tipi colegi de-ai Andrei care cred ca sunt surdo-muta. Nu stiu cum, ajung sa stau pe banca langa unul dintre ei si nu vorbim. Ma tot intreaba chestii si ii scriu pe mobil:
"Azi nu vorbesc. Experiment"
Ma intreaba de ce.
"Pentru ca oamenii vorbesc prea mult degeaba"
Si ce sa faci altceva daca nu vorbesti?
"Ma uit"
Ma intreaba la ce .
" La oameni si cum se poarta ei de fapt"
Ma intreba cum poti sa-ti dai seama de asa ceva daca nu vorbesti cu ei?
"Tocmai asta incerc acum"
Ma intreaba la ce concluzie am ajuns pana acum?
"Ca nu multi suporta o tacere penibila"
Imi zice ca tocmai eu am indus tacerea asta.
"Exactly. Da n-ar trebui sa fie asa. e ok sa taci"
Ma intreaba cum ar trebui sa se cunoasca cineva, altfel?
"Nu stiu inca. Da chit chat ii plictisitor si nu m-ajuta cu nimic".
Ma intreaba de ce?
"Ca oricum m-ai fi intrebat de unde sunt si cum e la noi si ce caut in Viena si dupa aia nu ne-am mai fi vazut never ever."
Ma intreaba daca nu tot asta m-o intrebat la inceput?
"Nu"
Rade. Atunci ce?
"Te-ai mirat ca nu ti-am raspuns"
Imi zice ca sincer, sincer, sincer, prietenul lui (aici intervine un blackout in care eu nu tocmai am inteles ce-mi zicea, ca nu prea ascultam) sau el cred ca Andra e foarte atragatoare si ca eu i-am parut o persoana cu care poate avea o discutie placuta.
Mama ta. Also known as ma-ta.
Scriu "Ii bine asa. Want me to hook you up?" si plec. Oricum era urat si purta un tricou baby-blue.
Seara muzicii balcanice continua, dansam, Iulia se supara ca am lasat-o singura, da-i trece.
Stau pe bordura, vine un tip cu basca sa-mi zica sa am grija de geanta lui, dau din cap ca "da", ma prinde de cap si isi freaca capul lui cu al meu destul de mult timp. Imi place sa cred ca nu m-o lins pe fata.
Vine alt tip sa ma intrebe daca am o tigara, dau din cap ca "nu", ma intreaba daca vorbesc, dau din cap ca "nu". Zice "pacat" si pleaca.
Vlad ma intreaba daca acum is surdo-muta. "Da". Imi scrie pe mobil ca "Nu e schmen sa taci. Chiar deloc". Ma simt putin prost. Se duce sa stea pe scari singur si dupa mult timp ma duc sa stau cu el si vorbim. Ajungem la concluzia ca "Mama lor. A tuturor". Un tip ne cere o foita (lunga), n-avem, vlad pleaca la shushu, tipul ala vine inapoi, sta langa mine si avem ceea ce eu o sa numesc prima discutie cu adevarat interesanta in limba germana. Sper sa nu ma vada ala la care i-am zis ca nu vorbesc ca acum vorbesc. Vin fetele, plecam.
Ne oprim in cealalta curte a campusului. Auzim ceva ciudat. La 10 metri, intr-un colt de langa Billa, se fut doi. Si se fut si se fut si noi ne uitam. Si se fut some more, si ne uitam. Si mama ce se mai fut. In pauza dintre reprizele zgomotoase am hotarat ca they 69ed. Ne plictisim de voyeurism, plecam, ne dam pe rand pe longboard si suntem mandre ca n-am avut prieteni skateri. Andra-l impinge pe Vlad, el cade (rau) si-si varsa tot vinul pe el.
Pe bus niste tipi vorbesc jamaicana despre cum e sa fii prof universitar, stau cu spatele si nu-i vad, dar sigur sunt exact asa cum mi-i imaginez.
Ajungem acasa. Iar e lumina. Mama lor.
Saturday, May 31, 2008
Tuesday, May 27, 2008
lectia de maghiara
statusul meu: tudom or nem tudom
zoli: tudom vagy nem tudom
anca: piros
zoli: kék
anca: zöld
zoli: sárga
anca: barátom
zoli: zi na barna
zoli: iveti magh?
anca: sep
anca: nu
zoli Zoltan: szép
anca: riiight
anca: asa e
anca: szex shop
anca: busz
zoli Zoltan: zsinor
zoli Zoltan: (jinor)
zoli Zoltan: snur in rom
zoli Zoltan: kalap
anca: ce?
zoli Zoltan: palarie
anca: oh
anca: i knew that
tune in tomorrow for another episode of "maghiara cu zoli in 3 pasi simpli"
zoli: tudom vagy nem tudom
anca: piros
zoli: kék
anca: zöld
zoli: sárga
anca: barátom
zoli: zi na barna
zoli: iveti magh?
anca: sep
anca: nu
zoli Zoltan: szép
anca: riiight
anca: asa e
anca: szex shop
anca: busz
zoli Zoltan: zsinor
zoli Zoltan: (jinor)
zoli Zoltan: snur in rom
zoli Zoltan: kalap
anca: ce?
zoli Zoltan: palarie
anca: oh
anca: i knew that
tune in tomorrow for another episode of "maghiara cu zoli in 3 pasi simpli"
Thursday, May 22, 2008
what really really turns me off
1. tipii cu cordeluta: inteleg ca incerci sa iti lasi parul lung, sa fii grunge. si mai grunge ar fi sa te sinucizi pe 5 aprilie ca sa planga 20 de ani mai tarziu tipe dupa tine, sa zica ca erai asa cool si sigur daca ar fi fost ele in locul lui courtney te-ai fi salvat si ati fi trait multi ani fericiti.
2.tipii mici de inaltime si cu dreaduri: daca chiar vrei sa impresionezi pe cineva with ur coolness du-te si destrabaleaza-te la stuf in vama pe gorillaz.
3. tipii cu chelie in stare latenta, dreaduri si cordeluta:
prof de teatru: fiecare zice primul cuvant care ii vine in minte.
elev1:scaun
elev2: tzatze
elev cu dreaduri (valerica poparnau): dreadlocks.
no bine, ma, iti vedem toti dreadurile in toata splendoarea lor si suntem unanim de acord ca nu iti stau bine si stim cu totii ca esti un nemernic narcisist, dar macar incearca sa lasi impresia ca nu esti complet tampit si nu e asta singura chestie pe care o poti zice. stim ca dupa o vreme petrecuta in germania atat ti-ai dorit sa devii sas incat jucai numai hackie si pana si prietena ta cea mai buna de o sexualitate indoielnica, din tabara crestina, SI mai mica de inaltime si-a facut dreaduri ca sa va puteti admira reciproc dreadurile si sa va complimentati cu "uai ce dreaduri faine ai" in timp ce va uitati contemplativ la bratara WWJD (what would jesus do). i know what he wouldn't do: dreaduri!
orice asemanare cu persoane reale e complet neintamplatoare.
4. tipii de 14 ani. grow up si mai vorbim cand eu am 50 si tu 25 de ani.
5.felix. din motive obiective.
6. cercei de "diamant". da, recunosc ca imi distrag atentia de la fata. buna tactica. poate daca iti pui unul si pe chiloti imi va distrage atentia si de la alte chestii neimpresionante.
7. tricouri cu che guevara. comunismul lor e mai tare CA COmunismul nostru. un tricou cu poza lu ceausescu nu vrei? sau ceausescu nu era destul de cool, ca n-avea basca?
8. tricouri, bling-uri si alte accesorii cu cannabis. what happens in vegas, stays in vegas. sau oriunde altundeva.
9. sandale cu sosete.
10. tipii cu suvite blonde
11. tipii faini cu prietena faina
12. did i mention tipii mici si cu dreaduri?
aproape 13: ne-am razgandit in legatura cu tipii cu flip-flopi ca am fost la festival si am vazut unul fain
14. tipii care nu stie sa-si taie unghiile si fetele care nu stie sa vorbeste romaneste
15. nemtii si orice variatie pe tema asta
16. tipii care poarta tanga
17. "artistii"si epifaniile lor spontane ca avorturile.
18. tipii care cred in dzeu si imi zic asta fara nici un motiv aparent
19.tipii care nu cred in dzeu si imi zic asta fara nici un motiv aparent
20. LATER EDIT: tipii imbracati compelt in alb. ew.
2.tipii mici de inaltime si cu dreaduri: daca chiar vrei sa impresionezi pe cineva with ur coolness du-te si destrabaleaza-te la stuf in vama pe gorillaz.
3. tipii cu chelie in stare latenta, dreaduri si cordeluta:
prof de teatru: fiecare zice primul cuvant care ii vine in minte.
elev1:scaun
elev2: tzatze
elev cu dreaduri (valerica poparnau): dreadlocks.
no bine, ma, iti vedem toti dreadurile in toata splendoarea lor si suntem unanim de acord ca nu iti stau bine si stim cu totii ca esti un nemernic narcisist, dar macar incearca sa lasi impresia ca nu esti complet tampit si nu e asta singura chestie pe care o poti zice. stim ca dupa o vreme petrecuta in germania atat ti-ai dorit sa devii sas incat jucai numai hackie si pana si prietena ta cea mai buna de o sexualitate indoielnica, din tabara crestina, SI mai mica de inaltime si-a facut dreaduri ca sa va puteti admira reciproc dreadurile si sa va complimentati cu "uai ce dreaduri faine ai" in timp ce va uitati contemplativ la bratara WWJD (what would jesus do). i know what he wouldn't do: dreaduri!
orice asemanare cu persoane reale e complet neintamplatoare.
4. tipii de 14 ani. grow up si mai vorbim cand eu am 50 si tu 25 de ani.
5.felix. din motive obiective.
6. cercei de "diamant". da, recunosc ca imi distrag atentia de la fata. buna tactica. poate daca iti pui unul si pe chiloti imi va distrage atentia si de la alte chestii neimpresionante.
7. tricouri cu che guevara. comunismul lor e mai tare CA COmunismul nostru. un tricou cu poza lu ceausescu nu vrei? sau ceausescu nu era destul de cool, ca n-avea basca?
8. tricouri, bling-uri si alte accesorii cu cannabis. what happens in vegas, stays in vegas. sau oriunde altundeva.
9. sandale cu sosete.
10. tipii cu suvite blonde
11. tipii faini cu prietena faina
12. did i mention tipii mici si cu dreaduri?
aproape 13: ne-am razgandit in legatura cu tipii cu flip-flopi ca am fost la festival si am vazut unul fain
14. tipii care nu stie sa-si taie unghiile si fetele care nu stie sa vorbeste romaneste
15. nemtii si orice variatie pe tema asta
16. tipii care poarta tanga
17. "artistii"si epifaniile lor spontane ca avorturile.
18. tipii care cred in dzeu si imi zic asta fara nici un motiv aparent
19.tipii care nu cred in dzeu si imi zic asta fara nici un motiv aparent
20. LATER EDIT: tipii imbracati compelt in alb. ew.
Wednesday, May 21, 2008
myspace
n-am mai intrat pe myspace din iulie 2007 ca deja aveam prea multi prieteni, si am decis sa ma retrag din lumina reflectoarelor, sa mai las si pe altii sa-si faca poze in baie si se bucure de popularitate, dar nu mi-am sters profilul, aus irgendeinem grund.
acum insa am scos myspace-ul de la naftalina, ca m-o pus iulia sa ma uit la pozele de pe profil, ca doar nu putea sa mi le arate asa, pur si simplu, pe compul ei care e la nici juma de metru de mine, trebuia sa intru pe myspace. bun, zis si facut.
am gasit in inbox urmatorul mail de la selma:
At the moment I'm in Sibiu, and I asked a lot of people for marihuana, but nobody knows anything about it..so maybe you could help me with a little advice, do you possibly know where it could be possible to find some in Sibiu?
Of course if you ever come to Copenhagen, write me, and I'll help you with whatevers possible...
Thanks in advance
Selma
am cei mai tari prieteni pe myspace... si is d'aia cul, ba, fumeaza marihuana
acum insa am scos myspace-ul de la naftalina, ca m-o pus iulia sa ma uit la pozele de pe profil, ca doar nu putea sa mi le arate asa, pur si simplu, pe compul ei care e la nici juma de metru de mine, trebuia sa intru pe myspace. bun, zis si facut.
am gasit in inbox urmatorul mail de la selma:
Date: Aug 18, 2007 11:30 AM
Subject: sibiu
Body: Hey!
At the moment I'm in Sibiu, and I asked a lot of people for marihuana, but nobody knows anything about it..so maybe you could help me with a little advice, do you possibly know where it could be possible to find some in Sibiu?
Of course if you ever come to Copenhagen, write me, and I'll help you with whatevers possible...
Thanks in advance
Selma
am cei mai tari prieteni pe myspace... si is d'aia cul, ba, fumeaza marihuana
Tuesday, May 20, 2008
la noi acasuca-guest starring: Vlad
Fenomenul Horatiu-Vlad marcheaza viata apartamentului de doua saptamani, care au devenit intre timp doua luni (which I will never openly state). Nici acum, dupa amintitele doua saptamani, nu-mi vine a crede ca a stat o luna in fundul salii, ascultand ce povesteam eu despre Miorita. So etwas von hinterhältig! Pun pariu ca s-a distrat copios... Ciocnirea a venit inevitabil insa:
O.J.: Sie kennen sich ja schon.
Vlad: Servus, eu sunt Vlad.
Eu (pentru mine): Hm... Am inceput sa nu mai disting limbile. Ma rog, halb so schlimm. (intind mana) Andra.
Vlad: Nu am apucat sa vorbesc cu tine pana acum pentru ca ai intotdeauna curs de la 11.
Eu (realizand ca vorbeste alta limba decat germana, engleza, franceza, maghiara si inteleg): Aaaa... Servus...
Uimirea mea e imaginabila, avand in vedere faptul ca timp de cateva saptamani imi permisesem sa spun o gramada de lucruri despre Romania incredintata ca "astia oricum habar n-au". Pe tot parcursul serii, simpaticul individ din Baia-Mare m-a numit Ana-Maria, deoarece, sustine el, imi vazuse numele scris pe foaie: Andra-Octavia (cratima poarta vina). In sfarsit... dupa doua saptamani:
SMS
Eu: Ce cravata urata are! Nu se potriveste cu costumul. Iti sta bine in rosu.
Vlad: Am crezut ca zici de O.J., ma uitam unde are piros. Ti-am adus mar :)
In Black Jesus, the hottest ride ever (Nissan pick-up truck)
Vlad: Vai fetelor ce ma bucur ca mergem la Semmering! Downhill, baby! Grozav!
Cri, Iulia, eu: hahaha, maxim.
Aceiasi, pe terasa, dupa ce Vlad a facut 9 ture biciklivel down the hill
Vlad (chelnaritei): Ein großes Bier bitte! (gafaind) Gott schütze dich!
Noi: hehehhe
Vlad: Cri, ai sherve?
Cri ii da sherve.
Vlad: Vai ce grozav, fetelor. Ce ma bucur ca am venit. Dar voi nu v-ati plicti?
Noi: NU! ne-am distrat maxim!
In seara in care Iulia a iesit cu Valerie
SMS
Eu: Herr Kollege, am auzit ca esti la party cu Valerie :) Traiasca Legiunea si Capitanul!
Vlad: Valerie ma innebuneste
Eu: Fii gentilom.
Vlad: Am parasit-o pe Valerie in spirit legionar si gentilom sa fie patria mandra de noi!
Mess
andra d: pai mananca si dormi
vlad: da sa traiti
andra d: era un sfat.tovarasu`
vlad: execut sfat maxim.tovarasa
SMS
Vlad: Frau Kollegin, lasa-l pe pedo de iva si hai afara. daca nu iti vin la geam :)
LIVE
Eu: ies la jumate, asteapta-ma aici. astia-s niste prosti.
Vlad(rade): esti grozava.
La colocviu
Eu(scriu): ce gay sunt astia doi! cel de langa tine vrea sa il penetreze pe celalalt
Vlad (zambeste)
Eu: uite-te la sosetele si papucii lor! poti sa iti dai seama de ce fel de persoane sunt. O.J. e cel mai tare.
Vlad se uita, isi stapaneste rasul
Eu: tanti asta de langa mine se tot uita la ce scriu, arde de dorinta sa inteleaga!
Vlad se inroseste, a ajuns la capatul puterilor, nu se mai poate abtine: : NU MAI SCRIE!
Eu, inchid caietul, inocenta: esti no fun...
O.J.: Sie kennen sich ja schon.
Vlad: Servus, eu sunt Vlad.
Eu (pentru mine): Hm... Am inceput sa nu mai disting limbile. Ma rog, halb so schlimm. (intind mana) Andra.
Vlad: Nu am apucat sa vorbesc cu tine pana acum pentru ca ai intotdeauna curs de la 11.
Eu (realizand ca vorbeste alta limba decat germana, engleza, franceza, maghiara si inteleg): Aaaa... Servus...
Uimirea mea e imaginabila, avand in vedere faptul ca timp de cateva saptamani imi permisesem sa spun o gramada de lucruri despre Romania incredintata ca "astia oricum habar n-au". Pe tot parcursul serii, simpaticul individ din Baia-Mare m-a numit Ana-Maria, deoarece, sustine el, imi vazuse numele scris pe foaie: Andra-Octavia (cratima poarta vina). In sfarsit... dupa doua saptamani:
SMS
Eu: Ce cravata urata are! Nu se potriveste cu costumul. Iti sta bine in rosu.
Vlad: Am crezut ca zici de O.J., ma uitam unde are piros. Ti-am adus mar :)
In Black Jesus, the hottest ride ever (Nissan pick-up truck)
Vlad: Vai fetelor ce ma bucur ca mergem la Semmering! Downhill, baby! Grozav!
Cri, Iulia, eu: hahaha, maxim.
Aceiasi, pe terasa, dupa ce Vlad a facut 9 ture biciklivel down the hill
Vlad (chelnaritei): Ein großes Bier bitte! (gafaind) Gott schütze dich!
Noi: hehehhe
Vlad: Cri, ai sherve?
Cri ii da sherve.
Vlad: Vai ce grozav, fetelor. Ce ma bucur ca am venit. Dar voi nu v-ati plicti?
Noi: NU! ne-am distrat maxim!
In seara in care Iulia a iesit cu Valerie
SMS
Eu: Herr Kollege, am auzit ca esti la party cu Valerie :) Traiasca Legiunea si Capitanul!
Vlad: Valerie ma innebuneste
Eu: Fii gentilom.
Vlad: Am parasit-o pe Valerie in spirit legionar si gentilom sa fie patria mandra de noi!
Mess
andra d: pai mananca si dormi
vlad: da sa traiti
andra d: era un sfat.tovarasu`
vlad: execut sfat maxim.tovarasa
SMS
Vlad: Frau Kollegin, lasa-l pe pedo de iva si hai afara. daca nu iti vin la geam :)
LIVE
Eu: ies la jumate, asteapta-ma aici. astia-s niste prosti.
Vlad(rade): esti grozava.
La colocviu
Eu(scriu): ce gay sunt astia doi! cel de langa tine vrea sa il penetreze pe celalalt
Vlad (zambeste)
Eu: uite-te la sosetele si papucii lor! poti sa iti dai seama de ce fel de persoane sunt. O.J. e cel mai tare.
Vlad se uita, isi stapaneste rasul
Eu: tanti asta de langa mine se tot uita la ce scriu, arde de dorinta sa inteleaga!
Vlad se inroseste, a ajuns la capatul puterilor, nu se mai poate abtine: : NU MAI SCRIE!
Eu, inchid caietul, inocenta: esti no fun...
Skype
Anca: Servus, Vlad. (cu voce mladioasa) pot sa mananc din prajiturica ta?
Vlad: Sigur, scumpa mea. Ca dintr-a ta!
La colocviu
Eu: o sa inventez Meta-Istoria
Vlad: de abia astept!
CONCLUSIO: `stai sa-mi fac un gigi...`
they put a man on the moon
cum putem observa in figura alaturata, esszimmer-ul este locul where all the magic happens.
discutie de complezenta dupa masa cu oameni din strainezia, veniti sa se infrupte cu si sa se strambe la bucate traditionale romanesti care nu mai incap in frigiderul nostru prea mic.
o lunga dezbatere a altor multe intrebari retorice, menite sa faca berea sa alunece mai usor: de ce e "DIE uhr", ca in romana e masculin, de fapt e neutru.
Dar in franceza de ce e "le livre"? ca no, cartea e doar feminina?
punctul culminant al discutiei: LUNA, care e (poate din cauza la' baiatu ala, eminescu) foarte feminina in viziunea romanilor, dar in germana e "DER mond", dar in engleza nu e nicicum. dilema s-a rezolvat repede: luna e sigur femeie ca or fost barbati pe ea.
discutie de complezenta dupa masa cu oameni din strainezia, veniti sa se infrupte cu si sa se strambe la bucate traditionale romanesti care nu mai incap in frigiderul nostru prea mic.
o lunga dezbatere a altor multe intrebari retorice, menite sa faca berea sa alunece mai usor: de ce e "DIE uhr", ca in romana e masculin, de fapt e neutru.
Dar in franceza de ce e "le livre"? ca no, cartea e doar feminina?
punctul culminant al discutiei: LUNA, care e (poate din cauza la' baiatu ala, eminescu) foarte feminina in viziunea romanilor, dar in germana e "DER mond", dar in engleza nu e nicicum. dilema s-a rezolvat repede: luna e sigur femeie ca or fost barbati pe ea.
Saturday, May 17, 2008
hey Becky, do you wanna have sex?
Spunea cineva ca ce se intampla in apartament, ramane in apartament? Ar fi o pierdere mult prea mare pentru generatiile urmatoare. O sa imi fac deci un obicei din a spune povesti.
Un continent, un stat, un oras, o casa, un pat, o fata. Ea uratica si retinuta, dar cu explozii hormonale puternice - el beat, evident. Stau. In camera alaturata se aude sforaitul bunicului. Ea e nepoata. El e est european prin excelenta. Ea il vrea, el s-ar plictisi daca daca nu ar fi beat. Turmentat fiind, nu ii pasa. Se uita la ea si o compatimeste. Se gandeste ce ar putea face pentru a o scoate din inconfortabila tacere. Alcoolul i-a paralizat insa toate simturile, toate in afara de unul, cel de reproducere, astfel incat est europeanul binevoitor isi calca peste principiile inexistente in acel moment si da glas intrebarii: hey Becky, do you wanna have sex? Raspunsul afirmativ duce la o alta intrebare: Do you have condoms? De data aceasta, raspunsul a fost negativ. In acest moment al povestii sunt extrem de tentata sa deviez de la original, dar o sa ma abtin de aceasta data. Cei doi adolescenti, desi provenind din lumi diferite, au fost de acord asupra faptului ca fara...nu merge. Pe strazile Chicagoului, in miez de noapte, sprijinindu-se unul de altul, cei doi pornesc in cautarea cilindrului de latex, pe care il gasesc dupa cateva ore. Osteniti, cu gandul departe de actul sexual, cuplul neformat inca ajunge victorios in camera de langa sforaiturile bunicului. Acum, dupa drumul lung parcurs, faptul trebuie consumat, la fel ca si energia est europeana. Zis si facut. Prima data, execrabil, dar nu mai conteaza. Tigara nud pe terasa. A doua oara, la fel de execrabil, dar din fericire mai scurt. Urmatoarea tigara. A treia si ultima runda. Fara simtire. E posibil sa se fi terminat, dar foarte probabil ca mai dureaza inca, cei doi nefiind capabili de a percepe pana a doua zi cand est europeanul fu gonit cu o pusca de vanatoare de catre bunicul frustrat: No sex in this house!
Imi place sa cred ca l-a gasit inauntrul ei, dormind, in timp ce ea continua ce mai ramasese din actul sexual, nestingherita, nesatisfacuta, neobosita.
Un continent, un stat, un oras, o casa, un pat, o fata. Ea uratica si retinuta, dar cu explozii hormonale puternice - el beat, evident. Stau. In camera alaturata se aude sforaitul bunicului. Ea e nepoata. El e est european prin excelenta. Ea il vrea, el s-ar plictisi daca daca nu ar fi beat. Turmentat fiind, nu ii pasa. Se uita la ea si o compatimeste. Se gandeste ce ar putea face pentru a o scoate din inconfortabila tacere. Alcoolul i-a paralizat insa toate simturile, toate in afara de unul, cel de reproducere, astfel incat est europeanul binevoitor isi calca peste principiile inexistente in acel moment si da glas intrebarii: hey Becky, do you wanna have sex? Raspunsul afirmativ duce la o alta intrebare: Do you have condoms? De data aceasta, raspunsul a fost negativ. In acest moment al povestii sunt extrem de tentata sa deviez de la original, dar o sa ma abtin de aceasta data. Cei doi adolescenti, desi provenind din lumi diferite, au fost de acord asupra faptului ca fara...nu merge. Pe strazile Chicagoului, in miez de noapte, sprijinindu-se unul de altul, cei doi pornesc in cautarea cilindrului de latex, pe care il gasesc dupa cateva ore. Osteniti, cu gandul departe de actul sexual, cuplul neformat inca ajunge victorios in camera de langa sforaiturile bunicului. Acum, dupa drumul lung parcurs, faptul trebuie consumat, la fel ca si energia est europeana. Zis si facut. Prima data, execrabil, dar nu mai conteaza. Tigara nud pe terasa. A doua oara, la fel de execrabil, dar din fericire mai scurt. Urmatoarea tigara. A treia si ultima runda. Fara simtire. E posibil sa se fi terminat, dar foarte probabil ca mai dureaza inca, cei doi nefiind capabili de a percepe pana a doua zi cand est europeanul fu gonit cu o pusca de vanatoare de catre bunicul frustrat: No sex in this house!
Imi place sa cred ca l-a gasit inauntrul ei, dormind, in timp ce ea continua ce mai ramasese din actul sexual, nestingherita, nesatisfacuta, neobosita.
Friday, May 16, 2008
intro
1.Why is 6 afraid of 7? Because 7, 8,9!
2.Si acum te duci sa te culci cu dansul?
3.Cocosul topaie gaina.
Top three ale celor mai funny chestii din lume (pentru simplul motiv ca in ultimul timp toate chestiile sunt cele mai … din lume) which is nagyon szuper, again, for the simple reason ca things are getting finno-ugrisch. Rap pe Ace of Base. Redescovering our youth cat mai e timp for soon we shall be 20 and everything will stop, nici macar nu o sa mearga in jos, ci linear. Oh well, cat timp Iulia cu I si nu J are cea mai tare freza din lume (idem first sentence) facuta de moi (my greatest achievement so far), I am perfectly comfortable with turning 20.
Top 3 deci.
Pozitia nr. 1 e no fun if erläutert asa ca no. 2 it is. Nu stiu altii cum sunt, dar eu imi imaginez o tanti de treaba, cu ochii mari, caprii, crescuta la tara. Locuieste intr-o camaruta cu firida, nu goala de aceasta data, ci plina cu icoane si obiecte de cult. Miroase a tamaie, credinta si instincte reprimate. In secolul 21 insa, adolescentii nu se mai prefac ca isi reprima instinctele, astfel incat rebela nepoata care nu demult asculta Hanson`s, face o vizita bunicii insotita de un reprezentant mascul al finno-ugricilor, pe care il invita la ea in camera. Bunica se inchina in fata firidei, incearca sa se controleze, dar nu isi poate suprima mirarea. Nepoata o saluta vesela. Batranica isi cauta cuvintele, dar singurul lucru caruia mirarea ii da glas este: -Si acum te duci sa te culci cu dansul?
Concluzia: where`s the love? It`s not enough!
Cu putina imaginatie, faptul mai sus relatat este de un haz demn de locul 2.
No.3 Una dintre temele dezbatute patimas in acest apartament, la aceasta masa din Esszimmer, unde se gasesc `toate chestiile din lume` (Leitmotiv), a fost existentiala intrebare: cum fac serpii sex? Raspunsul a venit rapid si a fost destul de elocvent pentru a satisface pe cei prezenti, nefiind nevoie de sfatul tatalui veterinar ca in cazul oviparilor, viviparilor si oviviparilor. Serpii au luat o intorsatura curioasa though. All of a sudden
le-au crescut pene, coltii li s-au lungit intr-un cioc obraznic, iar din trup le-au iesit picioare portocalii numai bune de taiat cu o foarfeca prost ascutita pentru a lungi agonia. Inexplicabilul proces de gainizare s-a produs pana si la cele mai cul dintre reptile. Well, the point is as follows: am stabilit cum fac sex serpii, dar gainile??! Puterea noastra spirituala ne-a parasit in acel moment, astfel incat am apelat la Victor, prietenul virtual al apartamentului. Bineinteles ca, facand parte din colectivul claselor A, deci a celor care nu numai ca fac Biologhii, dar sunt si intensiv de informaticieni, Victor a avut raspunsul perfect, si anume: -Nu ai vazut niciodata un cocos topaind o gaina?
As I am not known for my sense of humor, but rather for the lack of it, I totally understand the fact that not everyone would find the above narrated hilarious. Immerhin, nu beau si nu fumez.
Andra
2.Si acum te duci sa te culci cu dansul?
3.Cocosul topaie gaina.
Top three ale celor mai funny chestii din lume (pentru simplul motiv ca in ultimul timp toate chestiile sunt cele mai … din lume) which is nagyon szuper, again, for the simple reason ca things are getting finno-ugrisch. Rap pe Ace of Base. Redescovering our youth cat mai e timp for soon we shall be 20 and everything will stop, nici macar nu o sa mearga in jos, ci linear. Oh well, cat timp Iulia cu I si nu J are cea mai tare freza din lume (idem first sentence) facuta de moi (my greatest achievement so far), I am perfectly comfortable with turning 20.
Top 3 deci.
Pozitia nr. 1 e no fun if erläutert asa ca no. 2 it is. Nu stiu altii cum sunt, dar eu imi imaginez o tanti de treaba, cu ochii mari, caprii, crescuta la tara. Locuieste intr-o camaruta cu firida, nu goala de aceasta data, ci plina cu icoane si obiecte de cult. Miroase a tamaie, credinta si instincte reprimate. In secolul 21 insa, adolescentii nu se mai prefac ca isi reprima instinctele, astfel incat rebela nepoata care nu demult asculta Hanson`s, face o vizita bunicii insotita de un reprezentant mascul al finno-ugricilor, pe care il invita la ea in camera. Bunica se inchina in fata firidei, incearca sa se controleze, dar nu isi poate suprima mirarea. Nepoata o saluta vesela. Batranica isi cauta cuvintele, dar singurul lucru caruia mirarea ii da glas este: -Si acum te duci sa te culci cu dansul?
Concluzia: where`s the love? It`s not enough!
Cu putina imaginatie, faptul mai sus relatat este de un haz demn de locul 2.
No.3 Una dintre temele dezbatute patimas in acest apartament, la aceasta masa din Esszimmer, unde se gasesc `toate chestiile din lume` (Leitmotiv), a fost existentiala intrebare: cum fac serpii sex? Raspunsul a venit rapid si a fost destul de elocvent pentru a satisface pe cei prezenti, nefiind nevoie de sfatul tatalui veterinar ca in cazul oviparilor, viviparilor si oviviparilor. Serpii au luat o intorsatura curioasa though. All of a sudden
le-au crescut pene, coltii li s-au lungit intr-un cioc obraznic, iar din trup le-au iesit picioare portocalii numai bune de taiat cu o foarfeca prost ascutita pentru a lungi agonia. Inexplicabilul proces de gainizare s-a produs pana si la cele mai cul dintre reptile. Well, the point is as follows: am stabilit cum fac sex serpii, dar gainile??! Puterea noastra spirituala ne-a parasit in acel moment, astfel incat am apelat la Victor, prietenul virtual al apartamentului. Bineinteles ca, facand parte din colectivul claselor A, deci a celor care nu numai ca fac Biologhii, dar sunt si intensiv de informaticieni, Victor a avut raspunsul perfect, si anume: -Nu ai vazut niciodata un cocos topaind o gaina?
As I am not known for my sense of humor, but rather for the lack of it, I totally understand the fact that not everyone would find the above narrated hilarious. Immerhin, nu beau si nu fumez.
Andra
noi
4 suntem apartamentu. and proud to be. suntem un apartament maxim. care duhneste a fum si a alte chestii. si e plin de borcane romanesti cu mancare cat se poate de romaneasca. suntem cat se poate de romance. niste estice care traiesc in fuckin vienna city. na bine intre timp am invatat sa folosim masina de spalat vase. da' noi stim ca pe fatuca din nemtia nu o cheama valerie, ci valeria. asa ca la noi. si ca pe germana nu poti exprima multe chestii, nu ca pe romana. ca doar scheiße, verflucht, fick dich si verdammt nu zic absolut nimic. si stim si acum versuri de la backstreet boys si spice girls and fuck it if there's any shame in it. si vorbim mult in engleza with a great ability to talk great crap. dar de fapt nu asta vroiam sa zic. too late.
post blog? yes, post blog.
iulia
post blog? yes, post blog.
iulia
pragu revelatiei sau cum or plecat cele 4 gratii din ardeal sa cucereasca lumea si s-or intors cu o pita
pe ritmurile nebune ale megatrupelor dainuitoare peste veacuri ace of base, spice girls si hanson's sunt fortata de conjunctura si de doua siluete brunete atotprezente deopotriva sa-mi arat latura sensibila, sa patrund in abisul sufletului meu macinat de tot felu de angoase primaveratice, sa imi reintregesc sinele printr-un abuz virtual de viata sociala si sa dau un sens (scris) existentei mele de altfel mult prea intentionat-complicate. cacat.
na de-aci creativitate pe pita. (apropo, in titlu as fi scris "tigari" in loc de "pita", da' andra nu fumeaza. pentru diversitate.)
despre APARTAMENT - pe scurt (mentionez aici ca "scurt" este un termen generic, care se poate usor transforma in "lung", pentru ca noi, ca toate romancele de oras la a 2a generatie care au plecat in vest sa-si largeasca orizonturile culturale, culinare si nu numai, mergem cu ciurda. )
plasat intr-o zona prea putin dubioasa pentru gustul meu personal, dar care are totusi o incarcatura istorica demna de vitralii colorate si broderii aurite pe tavanuri, asa doar - ca sa-si aminteasca austriecii ca odata or fost un rahat din prajitura si nu din veceu - APARTAMENTU 12 A+B straluceste in inimile trecatorilor inca dinainte de a patrunde in cladirea ce se vrea bloc de pe strada cu nume epopeic. o fi din cauza caldurii noastre interioare pe care o emanam neintentionat, ori din cauza radiatiilor UV create artificial datorita rautatilor cu care ne hranim zi de zi si pe care le numim frumos "sarcasm" ca sa ne ascundem in spatele numelor de scena ca niste veritabile drama queens ce suntem, ca doar de, suntem fete - nu stiu.
cert e ca anca, andra, iulia si cri, din sentimente de pura iubire fata de prietenii lor de-acasa si nu numai, si nicidecum din motive egocentrice precum dorinta de a deveni faimoase, bogate, imbibate cu botox si cu fetisuri neobisnuite, sau pentru ca sunt satule sa comunice una cu cealalta prin skype sau mesinger dintr-o camera in celalalta din lene sa-si foloseasca darurile ceresti ale corzilor vocale, vor posta din cand in cand (la cum merg lucrurile momentan cred ca o sa fie mai degraba de 3 ori pe zi) mici amanunte despre cum e sa fii parasit intr-un loc nu prea departe - dar totusi, de ce nu exista balene si cum ar vrea ele sa se futa da n-au cu cine. (in afara de anca, ea are.)
no - cam atat pentru azi din tara promisa. amanunte despre cum iesim de la dus goale si ne lovim una pe alta cu un prosop ud, chicotind - poate maine. sau poimaine. (complimente lui marmotzel)
cu iubire vesnica pana se termina,
cri
na de-aci creativitate pe pita. (apropo, in titlu as fi scris "tigari" in loc de "pita", da' andra nu fumeaza. pentru diversitate.)
despre APARTAMENT - pe scurt (mentionez aici ca "scurt" este un termen generic, care se poate usor transforma in "lung", pentru ca noi, ca toate romancele de oras la a 2a generatie care au plecat in vest sa-si largeasca orizonturile culturale, culinare si nu numai, mergem cu ciurda. )
plasat intr-o zona prea putin dubioasa pentru gustul meu personal, dar care are totusi o incarcatura istorica demna de vitralii colorate si broderii aurite pe tavanuri, asa doar - ca sa-si aminteasca austriecii ca odata or fost un rahat din prajitura si nu din veceu - APARTAMENTU 12 A+B straluceste in inimile trecatorilor inca dinainte de a patrunde in cladirea ce se vrea bloc de pe strada cu nume epopeic. o fi din cauza caldurii noastre interioare pe care o emanam neintentionat, ori din cauza radiatiilor UV create artificial datorita rautatilor cu care ne hranim zi de zi si pe care le numim frumos "sarcasm" ca sa ne ascundem in spatele numelor de scena ca niste veritabile drama queens ce suntem, ca doar de, suntem fete - nu stiu.
cert e ca anca, andra, iulia si cri, din sentimente de pura iubire fata de prietenii lor de-acasa si nu numai, si nicidecum din motive egocentrice precum dorinta de a deveni faimoase, bogate, imbibate cu botox si cu fetisuri neobisnuite, sau pentru ca sunt satule sa comunice una cu cealalta prin skype sau mesinger dintr-o camera in celalalta din lene sa-si foloseasca darurile ceresti ale corzilor vocale, vor posta din cand in cand (la cum merg lucrurile momentan cred ca o sa fie mai degraba de 3 ori pe zi) mici amanunte despre cum e sa fii parasit intr-un loc nu prea departe - dar totusi, de ce nu exista balene si cum ar vrea ele sa se futa da n-au cu cine. (in afara de anca, ea are.)
no - cam atat pentru azi din tara promisa. amanunte despre cum iesim de la dus goale si ne lovim una pe alta cu un prosop ud, chicotind - poate maine. sau poimaine. (complimente lui marmotzel)
cu iubire vesnica pana se termina,
cri
Subscribe to:
Posts (Atom)
