O piatra de pe suflet

Umbla vorba ca romanii au reprezentanti la Bruxelles. Multi. Vreo 30 din cate am auzit. Probabil ca trei sferturi vor fi trimisi inapoi in scurt timp.
Primele si singurele pareri pe care le-am auzit despre rezultatul alegerilor au fost ale unor oameni nemultumiti.
`Cine ne reprezinta in Parlamentul European? Becali? Elena Basescu? Nebunul de Vadim?`
O scurta privire pe wikipedia ne demonstreaza insa ca nimeni nu este mai reprezentativ decat acest trio.

Corneliu este presedintele partidului `ultranationalist` Romania Mare. Fost de stanga, in prezent de dreapta, extrem sa fie, altceva nu conteaza. Stie el ce stie, ce-i al omului i-al omului, dar nu poate fi fericit fara ca tiganii si ungurii sa dispara de pe teritoriul tarii lui. Pacat. La antisemitism a renuntat de ceva vreme, pesemne a realizat cine trage sforile. Un Mitica al comunismului.

Gigi se trage din Zanga... Perisorul lui, pana corbului. Ciobanasul a vandut oile, si-a luat atitudinea si a mers incet la Bucuresti. Poporul roman cel de pastori cu multa atitudine si bani pe masura nu isi poate scoate din suflet secolele de transhumanta, muntii si vaile parcurse pe jos in bataia soarelui sau a viforului. Noroc ca a fost inventat Passatul cu clima pentru a-i razbuna.

Last and definitely least, domnisoara Basescu. Scriind numele dansei in wikipedia ma gandeam cu stupoare la faptul ca ar putea exista informatii si despre ea acolo. Din fericire
nu a fost cazul. Elena Basescu nu a ajuns in wikipedia. Inca. Surse despre ea sunt insa destule si ne spun ca este atat de tipica incat nu are rost, dar totusi. Daca am vorbi in clisee as spune: ma mir ca e bruneta! Tata are bani, ea are picioare lungi si cea mai naiva expresie din lume, combinatia perfecta. Trebuie adaugat ca tata a facut un gest sadic sau masochist, depinde de punctul de vedere, luand-o de pe catwalk. Nimeni nu e atat de prost, surd sau orb incat sa nu isi dea seama cat de proasta e ea. Nici macar dragostea parinteasca sau ea insasi.

Ideea era ca cei 3 sunt perfecti pentru a reprezenta gloriosul popor roman la Bruxelles si asta pentru ca cei ce i-au ales, majoritatea adica, se incadreaza atat de bine in una dintre aceste tipologii, incat pe oglinziile din baie zambeste in fiecare dimineata afisul electoral cu portretul unuia dintre acesti trei ... (a)romani.

international

In metrou
-Ah...! Gulash!!
-...no... sarmale...

L Word

Zi ploioasă de Februarie în oraşul cel mare. Amalienbad. În vestiar femei de toate vârstele - dezbrăcate. 1 îşi pune costumul de baie cu mişcări calme. 2 se apropie din spate.
2 (provocator către 1): hey...(făcând cu ochiul)pass auf, ich bin lesbisch.
1 (fără a se întoarce): ich auch, manchmal.
2 (surprinsă): cool...
1 (întorcând capul şi măsurând-o pe 2 din cap până în picioare): dieses mal aber nicht.
2 : ?!
3,4,5,6,7: huh?
1 (ieşind din vestiar, îi zâmbeşte lui 8, aceasta zâmbeşte înapoi şi o urmează)
Vântul nu conteneşte a bate.

First day at work

Big room, small people. Tied people. Ties of different colors, each matching its shirt. Large desks, wide screens, small people. High heels, labeled skirts, blond hair. Envy, ego. Boss fucks her, but courts the other one to make her jealous. He succeeds. Money makes the world go round. Big money. Lost track of 0s. Imported food. Asian food out of a plastic box. That`s where the market still stands. For now. Refrigerator full of coke. Diet coke and glue smelling yogurt. Lots of water. Lost track of glasses. Paper, contracts, numbers. Password. Vital. Virtual telephone, one sided headphone. Politeness. Merkler Parteifuehrer. Heil!

vino (sus) daca plouă

O analiză a apartamentului de ... sus.
Vino: Cri e cea ... cu vino-ncoa. Adica măi punkerule cu creastă frumoasă, dacă nu ai unde dormi, vino la noi că e loc berechet.
Dacă: Anca e the blonde, brainy one. Excepţia care confirmă regula. Dacă nu îţi convine, fuck off.
Plouă: Iulia ... ascultă Pearl Jam...

O linie imaginară ar arăta că cele trei make perfect sens fără cuvântul lipsă... of...

We`ve got REAL mail!

"Dragă Apartament,
Dragă Frau Kollegin,
Vă duc lipsa maxim! Vă transmit toate cele bune! mare, bere, wakeboard, (cuvânt indescifrabil), verde...(cuvânt indescifrabil)
LG
VLAD"

P.S. (post sex)

Stau întinsă pe canapeaua pe care o consider inconfortabilă, despite common belief, din sufrageria apartamentului şi observ că partea lemnoasă (şi partea feroasă, cosorul lui Moceanu a fost inventat de...?) a ciudatului tavan are forma unui soare. Nu orice soare însă, ci a acelui semicerc desenat pe colţul din stânga al foii de desen prin clasa întâi. Razele astrului lemnos sunt la fel de simetric aşezate şi bine definite ca acele ale şcolii mele primare. Nu îmi explic de ce desenam tot timpul acelaşi semicerc galben în colţul foii şi nu îmi amintesc dacă era doar moda vremii, ceea ce e plauzibil având în vedere că, atunci ca şi acum, nu eram in possesion of any drawing skills whatsoever. Soarele de lemn nu îmi inspiră nimic, la fel cum nu îmi aduc aminte să fi făcut nici cel de demult. Acum nu mai contează însă, sunt în căutare de noi galaxii.
Planta se usucă, time to wake up. Câteodată mă gândesc că ar trebui să îi pun apă, dar în momentul următor uit. Acum aş putea să o fac, dar... rămâne de văzut.

Bánkul Iuliei cea curly hurly

János şi profesoara de română.
Profesoara: János, spune o propoziţie în limba română.
János: Éu me dük lá pedüre.
Profesoara: Nu e bine!
János: Átuncsi nü me dük...

The outburst of passion

I am outraged, engrossed plus every bad, nauscious state of mind and spirit that has ever existed. I would puke if I could bring myself to stop laughing. A venit ciorba. Am mâncat, deci am fost delighted. Tanti a venit cu nene şi s-au dus să mănânce altundeva. S-au întors. Nenea a intrat la duş. Eu stăteam cu tanti în bucătărie şi povesteam. La un moment dat nenea începe să scoată sunete. First mai încet, apoi tot mai tare, ca în cheap porn movies ale lui Zsolti. Eu şi tanti ne prefacem că nu auzim până când nenea, ajuns la extaz, scoate nişte gemete de se cutremură pereţii. Atunci tanti, embarassed în ultimul hal, a încercat să zâmbească şi a strigat: ce faci acolo?! hehe. I was trying not to burst. Zgomotele au încetat, fiind înlocuite de gâfâieli. Obosit omul, săracul... Apoi şi-a suflat nasul şi a ieşit de la duş. Săraca tanti, she is certainly not getting any tonight... which makes me wonder: how many people have gotten any, one way or another, în apartament?!

Die, die my darlings

Mă plictisesc. Navighez. Dau peste Raul. Conversăm. El brb. Eu...ok... Mă plictisesc. Mă uit pe hi5. Mă întreb: care e faza cu tipele goth, negre, bisexuale, amatoare de sânge şi de Ville Vallo care îşi înşiră tristele evenimente cotidiene în rubrica "Journal entry" pe o engleză execrabilă, completându-le cu 300 de poze în aceeaşi ţinută, dar făcute din unghiuri diferite?! It`s a fucking pattern! Mai nou e la modă printre aceste Fecioare ale Întunericului să îşi achiziţioneze un chat friend nordic, suedez sau finlandez, fiecare cum poate. Evident că de oriunde vine trebuie să fie blond şi cu blue eyes pentru a contrasta cu ţinuta lor întunecată. Următorul pas e întâlnirea în urma căreia ensteheneşte albumul numit "With my Love" sau ":XXX besc mult". Evident că toate pozele din acest album sunt comentate de alte tipe făcute după aceeaşi matrice, care le doresc casă de piatră îndrăgostiţilor virtuali, bătându-se pe rolul de naşă. E atât de trist încât îmi vine să mă dau cu rujul meu negru, să îmi iau aripile de înger al Întunericului şi să mă închid în cimitir. Á-propos, am uitat să menţionez de pozele făcute în cimitir, lângă morminte noi, albe şi extrem de inestetice. Puţine sunt prinţesele întunecate care caută un mormânt mai acătări care să se potrivească ţinutei lor. "Scuze că te calc pe cap, dar e de dragul pozei"- cam aşa sună picture description în asemenea cazuri. Pe lângă faptul că toate sunt îndrăgostite de Ville sau Dani Filth, care a încetat să mai arate bine de ceva timp, cărţile preferate sunt din gama Dan Brown şi mai ales Anne Rice, aceasta din urmă bucurându-se de dispreţul meu total-this time it`s personal-, iar their Love e de fiecare dată când mă plictisesc alt tip.
O ultimă observaţie e required pentru a evidenţia arzătoarea dorinţă de sinucidere, de a scăpa din lumea asta care nu le înţelege pentru a se uni în eternitate cu nordicul cu plete linse. I say DO IT! Sau mai bine, allow me. I`ll do it nice and easy, as you like it.
Toate astea mă fac însă să mă simt specială: my chat friend e macedonian creţ, brunet cu ochi negri!
Bad news e că în ciuda faptului că în poze majoritatea arată bine, astfel încât I, myself, would do them, realitatea e cam...întunecată. So I stick to my sweetness.

overheard no.2

master_sicko the Master of Disaster: mancam?sau mai stam?

master_sicko the Master of Disaster: sunt curios unde a mutat vantul blocul...

Scurt impas

„Mai avem un pic până la graniţă.”

Defineşte acel pic. Pentru mine „un pic” înseamnă sub o oră. Mult sub. Sunt frustrată, deoarece interlocutorul nu a dat nici un indiciu asupra duratei picului. De ce oare nu am învăţat geografia României? Pentru că era de la 7.20... În sfârşit, e prea târziu. Şi acum? Tipul a plecat de la 6 dimineaţa, picul lui poate însemna 2ore, poate chiar mai mult. El nu ştie şi chiar daca ar ştii, nu i-ar păsa că acel pic e vital pentru mine pentru că precede alt pic la capătul căruia eu voi fi ajuns la destinaţie. El mai are de mers, al doilea pic al meu fiind multul lui în faţa căruia toate picurile se dilată. Concludem astfel că în lipsa convenţionalităţii totul se năruie.

La dracu`!

overheard

barbatul: Ce ai facut, te-ai spalat pe picioare?
femeia: Nu, m-am demachiat...

SMS de la Peninsula

Tip vomita in cos de gunoi langa un cuplu prins in sarut pasional. Tankcsapda. Tankcsapda. In fundal: KALAPACS! Nene cu tricou cu Dream Theater, par lung si cret, semanand cu minculescu si toti rockerii 80lor. Jandarm in vesta verde fosforescent pe care scrie Steward-Ordine. Alt nene. Tricou cu Gorgoroth. Fioros. Multi alti neni. Tankcsapda. Lumini roz. Noroi. Szex and mud and hardcore. Maine Ektomorf. Unguri. Multi. Tip ma intreaba de ce stau singura daca arat asa bine. Rad. Spun ca nu vorbesc maghiara si astept pe cineva. Tankcsapda. Puszi foto. Bere. Televiziunea. Tankcsapda. Copii mari, mijlocii si mici. Cu sau fara parinti. Singura piesa pe care o cunosc de la tankcsapda. Nem kell semmi. Suna la fel ca toate celelalte. Nu imi place, deci nu imi place tankcsapda. Maruntelul de la Altar sta la masa alaturata cu prietena lui mult prea frumoasa. Cat a cantat a purtat aceeasi tinuta ca la festivalul precedent. Nascut invingator, plagiator, ce-i pasa!? Suna bine totusi. Hardcore romanesc, neoriginal, acceptabil. Nincs Tankcsapda. Raul si prietena lui trec pe langa mine. El mananca popcorn. Tipic. Ea poarta aceiasi papuci ca si in iarna cand am cunoscut-o. Acum e vara. Tipic. Nu ma ridic pentru a-i saluta. Tipa de la Epica e faina. Putyus nu ar refuza invitatia de a merge la ea in cort. Arcade sparte la pogo. Tipic. Tobele suna bine. Tobosari buni. Restul e alles eins. Noroi. Mi-e frig. Relativ. Frig si bine. Tankcsapda. Peste putin timp toba mare, respectiv tobele mari vor suna Avantasia, dar eu nu voi mai fi aici. Sper. Ieri la Metallica: ve vant mor. Maine la Ektomorf: your hate vill make me stronger. Numai tipi urati, murdari. Cei cu parul scurt poarta ochelari de soare pentru a-si proteja ochii de lumina becurilor. Probabil ca nu voi mai ajunge la Excalibur, dar de... macar ma duc sa engage in promiscuous behavior. Jo ejszakat kivanok.

`Bine ai venit in Romania...

Zi ploioasa de vara (nu stiu ce zi e, as intreba-o pe iulia daca ar conta). In sfarsit nu ma mai sufoc din cauza caldurii, deci pot iesi din casa inainte de 8 seara. Ma hotarasc sa merg la Germanos sa iau bilete la Felsziget. Bun. Il intreb pe taica-meu unde e Germanos in Fagaras (vazusem pe site ca exista) si pornesc la drum. Dupa 2 melodii ajung aproape de celalalt capat al orasului la Germanos. Intru. Intreb: `Aveti bilete la festivalul Peninsula?` Tanti, care nu e de fapt tanti pentru ca are vreo 23 de ani, se uita curios la mine si striga: `Neeelu! Ai bilete la ...(tacere)` Ma gandesc sa zic eu numele sau... Tanti reia: ` ...festivalul...ala` Neeelu vine scarpinandu-se dupa urechea stanga. `Vrei bilet la peninsula? (el sigur ar fi scris cu litera mica pentru ca nu stie ca e un substantiv propriu. As fi scris si eu mai sus cu litera mica, dar vreau sa make a point). Raspund afirmativ. Se stramba a ranjet. `Tu esti in gasca cu baiatul care a venit mai devreme?` Raspund negativ. `Ah, pai a venit mai devreme si a luat 5 bilete si a zis ca o sa mai vina cineva mai tarziu...` Gandesc: `Nene, nu ma intereseaza, ai magazinul plin de oameni care asteapta si miros urat, hurry the fuck up!` Ma stramb a ranjet, spun ca nu stiu despre ce vorbeste. In cele din urma se pune in fata calculatorului si arata preocupat de biletele mele. Niste tanti, de aceasta data tanti in toata puterea cuvantului, cu fuste inflorate, ten inchis la culoare si miros indoielnic, stau in spatele meu, asteptand. Un tip cu pretentie de accent bucurestean il intreaba pe Neeelu: `Aveti cablu din acela...hmm... de la mare la mic ?` Simt cum imi zambesc ochii. Neeelu serios: `Da,da, acolo in dreapta`. Bun. Trec 10 minute. Neeelu se chinuie cu biletele. Un alt tip care in curand va deveni nene, cere informatii despre un telefon mobil. Neeelu se opreste cu placere de cate ori are ocazia si explica ce i se cere. Imi spun ca ar trebui sa incep sa ma enervez, dar ma amuza situatia. Tantile din spatele meu s-au enervat deja insa, nu are rost sa ma mai enervez si eu. Isi exprima nemultumirea ca pentru ele, dar astfel incat sa le auda toti cei prezenti. Neeelu nu se sinchiseste, biletele mele ii provoaca sudori. Suna la Bucuresti. Cere ajutor. Sudoarea se prelinge pe tample. Tantile s-au suparat rau si au plecat trantind usa de sticla, care nu se tranteste pentru ca e fancy. Neeelu vorbeste la telefonul lui high tech si este lamurit. Cu zambet biruitor pe buze scoate biletele. Au trecut 20 minute. Tanti de 23 ani zice: `hahaha, m-as duce si eu vreo 2 zile. hihihihi. Iti dai seama, sa stai atata in cort??? hehehhe` Wow, doua zile in cort!!! Like DOUA, imagine that! Nu, nu am vrea asa ceva. Ma irita. Trecem la casa. Ii dau banii lui Neeelu. Tipul de langa, alt angajat, se intereseaza de pretul biletelor. Neeelu ii raspunde. `Hai sa mergem si noi` zice tipul si rade vrand sa para ironic. Ma abtin. Gandesc: `Sper sa treci vreodata pe acolo si sa te prinda ungurii rockeri, sa iti bage casti la care suna Ektomorf in urechi si apoi sa iti coasa loburile ca sa nu le mai poti scoate EVER!` Acest gand imi zugraveste cel mai dulce zambet. Acum sunt multumita. Am biletele. Ies gandindu-ma la micutul de la Altar care urla pe buna dreptate: ...aici s-a inventat prostia!`

Supradoza Sentiment

In gara. Observi ca langa tine e un tiganus care iti cere bani. Ii oferi suma simbolica la care se asteapta, intrebandu-te de ce fratii lui care asteapta trenul, sub masca lanturilor, gelului de par si ciocatelor nu fac acelasi lucru. Par dezgustati de ceea ce au vazut, de semenul lor imbracat in haine uzate, murdare. In mod ciudat au aceeasi culoare a pielii si hainele lor la moda sunt la fel de murdare... iti dai seama astfel ca esti acasa, ca esti pe pamant. Nu e cea mai placuta senzatie, dar emana o anumita atractie, facandu-te sa te intrebi daca nu ar trebui sa incerci aceasta experienta mai des.
Multimea de pe peron se inghesuie pentru a prinde un loc in sageata albastra care tine loc de personal. Se imping, se injura (macar e verde-n fata). Iti amintesti duminicile in care urcai si tu in trenul care nu era inca sageata albastra cu acesti oameni si nu iti poti abtine sentimentul de multumire – nu vei lua acest tren. Acceleratul vine pe alta linie, nu e insa sageata albastra, oamenii nu injura, fiecare are locul lui. In compartiment e cald, dar nu poti deschide geamul deoarece trebuie sa ii respecti pe ceilalti. In tot acest timp muzica suna la casti. Oare e prea tare ? In mod natural, parti ale corpului se misca pe ritmul melodiei. Persoanele din compartiment se uita sugestiv. Uitasei, aici, in accelerat, lumea e civilizata, nu se manifesta, nu e verde-n fata. Scoti deci cartea si realizezi ca nu, nu ar trebui.

sesiune

Iulia: Gata deja? cum a fost?
Andra: Am intrat, am vazut, am iesit. alta data...
Anca: Si eu am picat! cu brio!
Cri (la telefon): hahaha, il pic sigur.
Andra: Iulia a avut examen azi?
Cri: da.
Andra: L-a picat?
Iulia: NU!
Andra: Pacat!

Caldura mare

Un compartiment de metrou. Geamuri inchise. Caldura.
Eu intru purtand un tricou alb cu emblema `I get paid to look good` si ma asez langa un nene rotund si transpirat.
Nenea(cu accent american): Are you a model?
Eu(razand): No,it`s just a joke.
Nenea: But it`s true.
Eu(intrigata): No, it`s not.
Nenea(persuasiv): Yes, it is.
Eu(hotarata): I don`t get paid!
Nenea(intelegand): Ah, but you do look good.
Eu: Thank you. Maybe I would look better if I got paid.
Nenea: Maybe you should try it.
Eu: Indeed (scotand cartea) but I`d rather get paid to read.
Nenea(0bservand ca citesc in franceza): Vous parlez francais?
Eu: I read, but je ne parle pas.
Nenea: Moi aussi. Je suis de Louisiana.
Eu: Nice.
Nenea(ridicandu-se spre a cobori din metrou): Au revoir!
Eu: Au revoir!

it`s not a date, it`s an interview

Poate ca atunci cand ajungi sa citezi cel mai tampit film existent, van wilder that is, ceva nu e in regula. Totul porneste insa de la faptul ca e mult prea cald si nu mai poti dormi, dar te uiti la ceas si vezi ca e prea devreme si decat sa te trezesti sa scrii una dintre multele teme respectiv lucrari pe care trebuie sa le predai in curand mai bine mai dormi un pic. Inevitabilul se intampla totusi , ca de fiecare data. Telefonul suna. Poate e alarma. De ce ar suna alarma sambata dimineata? Sau e duminica azi? Ar putea fi si luni for all I care, desi e cam nasol pentru ca nu mi-am facut tema la maghiara. Iarasi ore de la 9... When does it stop? In cele din urma ridic telefonul care nu inceteaza sa sune si observ ca nu e alarma, ci un oarecare numar. Raspund.
ALO
(o voce masculina)Hallo, Andra?
Ja... (din pacate. iar e cineva care vorbeste germana cu mine si nu voi intelege nimic pentru ca sunt mult prea adormita. mi-as fi dorit ca persoana respectiva sa fi gresit numarul, dar no chance)
Imi spune ceva, nu inteleg, il rog sa repete. Probabil ca repeta, iarasi nu inteleg, dar ma leg de un Begriff: Geschichte party. aha. Acum stiu cine e. Un flegmatic coleg cu casti faine si tricou cu Soulfly, care il cunoaste pe Dodo si `vrea sa afle mai multe despre Romania` asa ca imi cere numarul de telefon pe care i-l dau pentru ca I like his way. Iulia zice ca it totally is a pick-up line putin mai ne lame decat altele. I don`t care, I like his way. Anyhow, ma intreaba cum a fost la party...cred...in orice caz, eu spun ca a fost fain si am stat pana dimineata.
El: Echt?
eu: da...
Ma intreaba daca am timp sa ne intalnim maine. Oare ce zi e maine? Hm... Ce zi e maine? Montag. Ah, ce bine ca azi e duminica! Ok, da, ne putem intalni maine. Zice o ora. Nu inteleg. Spun ca la 12.30. El zice ok. La Hauptuni. Hm... nu e bine. Besser la 1 fara un sfert. El e de acord. Bis dann. Sper sa nu uit.
E cald, nu mai pot sa dorm. Ma trezesc si fac tema la maghiara.
Oare cum il cheama?

la noi acasuca-guest starring: Vlad

Fenomenul Horatiu-Vlad marcheaza viata apartamentului de doua saptamani, care au devenit intre timp doua luni (which I will never openly state). Nici acum, dupa amintitele doua saptamani, nu-mi vine a crede ca a stat o luna in fundul salii, ascultand ce povesteam eu despre Miorita. So etwas von hinterhältig! Pun pariu ca s-a distrat copios... Ciocnirea a venit inevitabil insa:
O.J.: Sie kennen sich ja schon.
Vlad: Servus, eu sunt Vlad.
Eu (pentru mine): Hm... Am inceput sa nu mai disting limbile. Ma rog, halb so schlimm. (intind mana) Andra.
Vlad: Nu am apucat sa vorbesc cu tine pana acum pentru ca ai intotdeauna curs de la 11.
Eu (realizand ca vorbeste alta limba decat germana, engleza, franceza, maghiara si inteleg): Aaaa... Servus...
Uimirea mea e imaginabila, avand in vedere faptul ca timp de cateva saptamani imi permisesem sa spun o gramada de lucruri despre Romania incredintata ca "astia oricum habar n-au". Pe tot parcursul serii, simpaticul individ din Baia-Mare m-a numit Ana-Maria, deoarece, sustine el, imi vazuse numele scris pe foaie: Andra-Octavia (cratima poarta vina). In sfarsit... dupa doua saptamani:
SMS
Eu: Ce cravata urata are! Nu se potriveste cu costumul. Iti sta bine in rosu.
Vlad: Am crezut ca zici de O.J., ma uitam unde are piros. Ti-am adus mar :)

In Black Jesus, the hottest ride ever (Nissan pick-up truck)
Vlad: Vai fetelor ce ma bucur ca mergem la Semmering! Downhill, baby! Grozav!
Cri, Iulia, eu: hahaha, maxim.

Aceiasi, pe terasa, dupa ce Vlad a facut 9 ture biciklivel down the hill
Vlad (chelnaritei): Ein großes Bier bitte! (gafaind) Gott schütze dich!
Noi: hehehhe
Vlad: Cri, ai sherve?
Cri ii da sherve.
Vlad: Vai ce grozav, fetelor. Ce ma bucur ca am venit. Dar voi nu v-ati plicti?
Noi: NU! ne-am distrat maxim!

In seara in care Iulia a iesit cu Valerie
SMS
Eu: Herr Kollege, am auzit ca esti la party cu Valerie :) Traiasca Legiunea si Capitanul!
Vlad: Valerie ma innebuneste
Eu: Fii gentilom.
Vlad: Am parasit-o pe Valerie in spirit legionar si gentilom sa fie patria mandra de noi!

Mess
andra d: pai mananca si dormi
vlad: da sa traiti. am inteles
andra d: era un sfat.tovarasu`
vlad: execut sfat maxim.tovarasa

SMS
Vlad: Frau Kollegin, lasa-l pe pedo de iva si hai afara. daca nu iti vin la geam :)
LIVE
Eu: ies la jumate, asteapta-ma aici. astia-s niste prosti.
Vlad(rade): esti grozava.

La colocviu
Eu(scriu): ce gay sunt astia doi! cel de langa tine vrea sa il penetreze pe celalalt
Vlad (zambeste)
Eu: uite-te la sosetele si papucii lor! poti sa iti dai seama de ce fel de persoane sunt. O.J. e cel mai tare.
Vlad se uita, isi stapaneste rasul
Eu: tanti asta de langa mine se tot uita la ce scriu, arde de dorinta sa inteleaga!
Vlad se inroseste, a ajuns la capatul puterilor, nu se mai poate abtine: : NU MAI SCRIE!
Eu, inchid caietul, inocenta: esti no fun...

Skype

Anca: Servus, Vlad. (cu voce mladioasa) pot sa mananc din prajiturica ta?

Vlad: Sigur, scumpa mea. Ca dintr-a ta!

La colocviu

Eu: o sa inventez Meta-Istoria

Vlad: de abia astept!

CONCLUSIO: `stai sa-mi fac un gigi...`