parov

CONCURS

http://www.youtube.com/watch?v=VyRO6hvEqW0

CE ZICE??

i never (1) next to me
i always felt secure
but she killed like poison (2)
and i cried for more
i was falling (3)

propuneri?

Cabaret

Tipa asta lesbiana si anorexica e fotografa in baruri pentru ca face poze naaaaaaspaaaaaaaaa.
Motivul pentru care e anorexica il gasim pe site-ul ei. Incearca sa se intretina prin fotografie, arta tine si de foame.
Muzele ei sunt prietenii ei homosexuali care practica arte martiale si vampirism . Pozele gen "boy wants boy" le-am admirat ridicand din sprancene, dar am inteles. E greu. Discriminare, alea alea.

Dar tipul super muschiulos in pozitie de culturist caruia ii curge sange din ochi?! "ce sexy is. a, da, si imi curge sange din ochi". Uau, a dus arta la un alt nivel.

Si tipul in iarba?! Fetch!

k

k.ro e cel mai complex site din Romania. Poti trai numai cu si prin k.ro: e comic, vezi stirile de genul "un baiat de bani gata din craiova isi terorizeaza ex-potentiala nevasta de bani gata care danseaza pe masa cu semeseuri a la hannibal lector. cica ii vrea creierul pane ca s-o despartit de el. sau, preferata mea, "moartea vine prin sms, dar sa vezi cand o sa vina prin glont" si isi impusca ex-viitorul socru". oare am zis ca totul se petrece in craiova? lovely place. A, si stiai ca Mihaela Radulescu e cu Otis??

Cateodata e dramatic: "************ iar nu merge mailu si azi trebuie sa primesc raspunsul la viata, univers, si totul" sau "********** ca intra in inbox dar n-am sagetute!!".

Dar odata ajuns la mailuri , e ca Tara Fagaduintei. Sau un tip dubios care isi deschide paltonul si iti ofera: rolex, viagra, vicodin, pompe suedeze, suflete-pereche, diplome de facultate, bvlgari, orgasm, painkillers, pastile de slabit, de marit organe si orgolii, de facut imposibilul posibil,de facut dragoste ca un spartan, de intinerit 10 ani, de facut prietenii invidiosi.

pfuai, 80% discount. pacat ca is doar 20 pe zi. cat mai e pana maine?



Later Edit: Exemplu de articol de pe K.ro

Adolescentii vorbesc pe messenger despre sinucidere si sex

---

Parasiti de parinti, adolescentii vorbesc pe messenger despre automutilare sau "distractii" in grup."Cf mah vr s vb q min k ma spr dk nu vb"? "Am trb"! "k" sau "Mah ma sunat unu", "Si c tia zis?" "Nuj k nam vazut". Limbajul generatiei messenger este extrem de cunoscut.

Daca, in urma cu zece ani priveam uimiti la aceste doua dialoguri, acum, desi suferim pentru limba noastra cea frumoasa, ne-am obisnuit. Si, daca ar fi sa facem putin haz de necaz, putem elogia prezenta cat mai frecventa a literei "k", in alfabetul romanesc.

Din pacate, nu este totul K, adica OK. Dialogurile tradeaza insingurare, tristete si teama.

Pentru multi adolescenti, singurele modalitati de a-si aduce aminte de parinti sunt cardul si messengerul. Cel din urma poate face surprize celor care nu stiu sa il foloseasca. In aparenta un simplu program de chat, mess-ul poate stoca toate discutiile intre persoane daca acestia activeaza optiunea de a le salva pe calculator.

Acest lucru devine periculos atunci cand, odata salvate, mesajele pot fi descoperite de alti utilizatori.

"Crek vreau sa mor"
Cu siguranta, una dintre cele mai grave teme dezbatute pe messenger este chestiunea sinuciderii, intalnita frecvent printre tineri. De exemplu, "Dana88", care este un "emo firav dispus la viata de dupa" conform statusului ei, corespondeaza cu "Iris_tzuca" care, este "inchisa-n mine", tot potrivit statusului. Iata discutia lor:
(...)
Dana88: nu vreau sa mai fak nik, plm
iris_tzuca: miemi spui?
Dana88: miam tras feast 2 (film cu imagini de o violenta extrema nerecomandat tinerilor sub 18 ani)
iris_tzuca: tare, lam vzut
Dana88: dormi la mine azi?
iris_tzuca: nu pot
Dana88: dc?
iris_tzuca: k vine bunicamiu
Dana88: aha
Dana88: np
iris_tzuca: poate k maine
Dana88: da
Dana88: atuncia stau g
Dana88: sg
iris_tzuca: stai cu TkH (n.r. Tokio Hotel, formatie germana, emo)
Dana88: vreau sa ma deprim in plm!
iris_tzuca_tzuca: maine 2gether
Dana88: maine poate k nu mai sunt
iris_tzuca: st cuminte
Dana88: nu mai pot
Dana88: crek vreau sa mor
iris_tzuca: vdm maine (...)

Cauzele degradarii limbajului
Psihologul Diana Tudose, specializat in problemele adolescentilor, este de parere ca: "Adolescentii au avut dintotdeauna un cod de limbaj care le satisface simultan mai multe nevoi. Fiind vorba de un cod al generatiei, le intareste sentimentul de apartenenta la acea generatie.

Apartenenta este foarte importanta pentru ei deoarece ii ajuta sa isi construiasca identitatea sociala; le creeaza fantezia ca, utilizand acest cod in preajma adultilor, isi protejeaza intimitatea. Degradarea accentuata a limbajului la generatia de acum este explicata de utilizarea excesiva a messengerului, care devine alternativa la formele clasice de comunicare - orala, fata in fata si in scris.

Absenta cititului si inlocuirea comunicarii fata in fata cu cea de pe messenger sunt cele mai ingrijoratoare aspecte. Acest din urma aspect mai are o consecinta negativa in afara destructurarii limbajului - afecteaza dezvoltarea armonioasa a abilitatii de a avea relatii interpersonale sanatoase, de a recunoaste si exprima emotii variate.

In plus, in fata PC-ului din camera personala adolescentul se simte liber sa "imprumute" orice personalitate si uita adesea sa fie atent la propriile nevoi si asteptari, la propriile comportamente si la atitudinea fata de sine si fata de ceilalti. Plecarea parintilor la munca in strainatate, lasand copiii in urma pentru a fi crescuti de bunici sau diverse rude, este un fenomen cu proportii deja ingrijoratoare in Romania, cu consecinte care nu intarzie sa apara: cel mai adesea, acesti copii sunt afectati emotional, se simt abandonati, emotiile lor variaza de la tristete pana la frustrare, dezamagire sau chiar furie - chiar si in conditiile in care li se explica atent motivul pentru care parintii iau decizia de a pleca.

Asistam cu totii la cresterea deloc mica a numarului copiilor care s-au sinucis, lasand in urma biletele in care afirmau ca dorul de mama/ tata era de nesuportat. Lipsa suportului pe care de cele mai multe ori rudele ramase sa ii creasca nu il pot oferi, probleme scolare care nu intarzie sa apara (multi dintre acesti copii devin "problema" clasei, nu mai respecta regulile, chiulesc de la scoala, uneori au comportamente agresive) sunt factori de risc care pot precipita aparitia unei vulnerabilitati psihologice si in cazuri extreme, comportamentul suicidar".


Nici sexul nu lipseste din preocuparile adolescentine: gigiooo90: bna, am idul tau
anananana: sal
gigiooo90: uitema
anananana: wow, da tu numa dezbracat ai poze?
gigiooo90: nu asta vroiai
anananana: nu kiar acu
anananana: poate mai incolo
gigiooo90: lol da c t rusinezi?
anananana: nu e genul meu sa ma rusinez
gigiooo90: ia zi cnd ne vdm?
anananana: maine. Da sa ramana intre noi
gigiooo90: normal. u in mine si io in tine :)
anananana: plec de la ore... sper sa merite...
gigiooo90: merita. Mai vazut doar in pze
anananana: am vazut, da nu numai lungimea conteaza (...)

* Reporterii Gardianul au descoperit astfel de discutii intre adolescenti, puse la liber pe internet.
ikaaangi: Mama ce poza ai?
funk.styllle: Cu un coleg
ikaaangi: E gagicul tau
ikaaangi: ?
funk.styllle: Nu
funk.styllle: Mama
funk.styllle: E mic
ikaaangi: Mic la varsta sau la....
funk.styllle: Hai, mama
ikaaangi: Scrie-mi mama.
funk.styllle: Bine...
ikaaangi: M-am tuns.
ikaaangi: Uite.
funk.styllle: Intr-o.
funk.styllle: Parte.
funk.styllle: Mai lung.
funk.styllle: :x
ikaaangi: Nu mama.
ikaaangi: Uite la spate.
funk.styllle: Cat mai stai in Canada?
ikaaangi: Sambata plec mama.
ikaaangi: Tu ce ai mai facut la liceu?
funk.styllle: Ce sa fac.
funk.styllle: Mama.
funk.styllle: Trebuie sa platesc.
funk.styllle: Manualul.
funk.styllle: La.
ikaaangi: :))
funk.styllle: Portugheza.
funk.styllle: 350.
funk.styllle: Si normal.
funk.styllle: K tataie.
funk.styllle: Nu are.
funk.styllle: Si sunt.
funk.styllle: Ultima...
funk.styllle: Kre nu iam adus...
funk.styllle: Si tataie numai are.
funk.styllle: Si numai indraznesc sa-i cer.
funk.styllle: ca de abaia are sa ia paine
funk.styllle: a sunato pe irina sa ii aduca
funk.styllle: 200 de mii...
funk.styllle: lu silvia ia cerut in mal..
funk.styllle: lu irina anafara de aia
funk.styllle: un milion 300
funk.styllle: si a venit si telefonu
funk.styllle: si intretinerea
funk.styllle: si
funk.styllle: ma zapaceste
funk.styllle: ce sa ii mai cer
funk.styllle: de manual
funk.styllle: :))
ikaaangi: luni o sa pun bani sau marti
funk.styllle: bine mama... * Precizam ca ID-urile de messenger au fost modificate pentru a nu dezvalui indentitatea celor prezenti in discutii

the kkk took my baby away

iulia: nu-s rasista. i just hate him. because he's black.

na, iulia, si piticii? te mai uiti la ei de sus?

later edit:
iulia: biaaatch
iulia: e scos din context
anca: haha
anca: biaaaaaatch
iulia: nu am zis ca i hate him cause he's black
iulia: am zis cause he's "black"
anca: iegzact asa ai zis
iulia: i am not a rasist
iulia: oricum i still dont like the freakin' midgets

carla bruni

intre un photo shooting pentru reviste cu tzatze si unul in postura de prima doamna a frantei, carla bruni s-a apucat de cantat. ceea ce e cam mult spus. e un soptit lent, rar, cu multe mmmmmhhhhhh-uri in a deep sexy voice intre fumurile de tigara. asta puteam sa fac si eu! mai trebuie numai sa ma fac supermodel si dup-aia sa agat un presedinte. am facut si chestii mai grele... e... realizabil.

struguri acri

dupa ce eddie mi-a deschis ochii asupra lumii celor poate frumosi, dar sigur bogati cu poza asta, la care am salivat o vreme si ne-am intrebat oare who do we have to fuck sa locuim acolo, trebuia sa gasesc dezavantajele de a trai in the most fucking unbelievably perfect house (se cere pleonasmul), si anume: supermarketul sigur e al dracu de departe. bine, iti aduc sclavi negri care danseaza salsa si iti fac masaj cu salupa tot ce iti trebuie, dar daca uiti odata de lapte si nu poti sa-ti bei cafeaua? nu poti cobori in slapi si pantaloni scurti pana la chioscul din colt. si daca mi-as permite sa locuiesc acolo, da-o dracu, mi-as bea cafeaua cum imi place.

mi-e jena

ca m-am uitat azi la sex and the city - the movie, pentru ca stiam ca o sa fie prost. si a fost. 2 ore si 17 minute(!!) de suspine, o sarah jessica parker mai urata ca de obicei, dar pe tocurile foarte inalte ale unor pantofi cam urati, muuulte multe outfituri de firma,dar al dracu de urate, drama ieftina si femei mahnite. cum nu puteau lipsi binecunoscutele povete ale personajului principal catre fete triste de pretutindeni, aceste rare perle ale intelepciunii populare newyorkeze sunt presarate pe tot parcursul filmului (care e al dracu de lung). o telenovela mai concentrata, in engleza, cu scene previzibile si final fericit. vi-l recomand cu caldura.

are 5.4 pe imdb. asta explica multe...

the passenger

asta e un blog pe care am vrut sa-l scriu cand m-am intors acasa din orasul de pe dunarea albastra, care nu e giurgiu. nu am apucat sa-l scriu atunci din motive obiective si l-am lasat sa se invecheasca ca vinul o luna, cand am fost din nou cu busul, de data asta pana in bucuresti si mi-a revenit scarba. m-am hotarat sa-mi vars frustrarea. adica vinul. metaforic.

10 motive de ce sa nu vii cu busul acasa din strainezia:

Pentru ca autogara, cand era mica, isi dorea sa fie aeroport. dar era mai bine daca se facea balerina. Dupa ce am aratat biletul la ghiseul de "check in", am primit un "boarding pass". Cu el in dinti si bagajele in brate - care erau multe, comform stereotipului ca femeile seamana cu melcii si cand au picioare - am intrebat daca usa se deschide automat. Bineinteles ca nenea de la ghiseu o ras de neputinta mea in fata usii cu o fata amuzata si compatimitoare "Soll ich der kleinen, schwachen Dame helfen?". Am zambit fortat si am lasat sa-mi scape printe dinti niste cuvinte de duh in dulcele grai ardelenesc.
Afara la "peroane" ma intrebam unde trebuie sa astept busul. langa oamenii tineri si boemi care se urca acum in busul de dublin? nu, acolo, langa tanti cu batic in cap, tricou cu imprimeu de leopard, fusta lunga si slapi, care pazeste o cutie de 15 kg de detergent. Acolo, unde is mai multe plase de rafie decat oameni pe metru patrat.
Busul de Suceava, un monument al tehnologiei. pe instalatia audio video aflam cat de tare e busul in care ne aflam! are chiar si baie, dar trebuie sa ceri soferului sa aprinda lumina. e echipat cu tot ce-ti poatre dori inima de turist in afara de vecini frumos mirositori, si difuzeaza acelasi softporn cu romani decadenti de 3 ori, si surprinzator, e la fel de prost de fiecare data.
Vise de skyeurope, unde cerul e albastru si stewardese urate nu vorbesc nici o limba comuna cu tine, dar zambesc seducator incercand sa patrunda sensul ascuns al intrebarilor tale.

sesiune II

As vrea sa ma cheme Lagrange. Dar nu -Teorema lui-. Anca will do. Anca Lagrange. Sau van Nistelrooij. Dar vreau numai numele, nu si toate celelalte implicatii. Initial voiam sa ma cheme von Brukenthal. dar e cam... greu, ca e cam... mort. Si se pare ca nu poti sa-ti schimbi numele in "von X". Pacat.

viena, 8:30, vant. coafura rezista. plec la 8:30 de acasa, injur. trebuia sa fiu deja acolo. nimic nou.
metrou, 8:45, caldura sufocanta. coafura rezista. ma grabesc, ajung in audimax. ultimul curs de mathe din semestru. deschid usa. GOL.
mesaj catre M: "audimaxul e gol pentru ca........". nimic. il injur ca nu isi aude mobilul si ca nu mi-o zis ieri ca s-o schimbat sala.
mesaj catre J: "wtf?"
J:"why"
eu:"unde dracu sunteti?"
J:"in pat"

catre M:"pentru ca cursurile nu incep dupa ora romaniei"

si asa am ajuns prima data in semestru la timp la mate. fucking jetlag.

lectia de maghiara

statusul meu: tudom or nem tudom

zoli: tudom vagy nem tudom
anca: piros
zoli: kék
anca: zöld
zoli: sárga
anca: barátom
zoli: zi na barna
zoli: iveti magh?
anca: sep
anca: nu
zoli Zoltan: szép
anca: riiight
anca: asa e
anca: szex shop
anca: busz
zoli Zoltan: zsinor
zoli Zoltan: (jinor)
zoli Zoltan: snur in rom
zoli Zoltan: kalap
anca: ce?
zoli Zoltan: palarie
anca: oh
anca: i knew that

tune in tomorrow for another episode of "maghiara cu zoli in 3 pasi simpli"

what really really turns me off

1. tipii cu cordeluta: inteleg ca incerci sa iti lasi parul lung, sa fii grunge. si mai grunge ar fi sa te sinucizi pe 5 aprilie ca sa planga 20 de ani mai tarziu tipe dupa tine, sa zica ca erai asa cool si sigur daca ar fi fost ele in locul lui courtney te-ai fi salvat si ati fi trait multi ani fericiti.

2.tipii mici de inaltime si cu dreaduri: daca chiar vrei sa impresionezi pe cineva with ur coolness du-te si destrabaleaza-te la stuf in vama pe gorillaz.

3. tipii cu chelie in stare latenta, dreaduri si cordeluta:
prof de teatru: fiecare zice primul cuvant care ii vine in minte.
elev1:scaun
elev2: tzatze
elev cu dreaduri (valerica poparnau): dreadlocks.
no bine, ma, iti vedem toti dreadurile in toata splendoarea lor si suntem unanim de acord ca nu iti stau bine si stim cu totii ca esti un nemernic narcisist, dar macar incearca sa lasi impresia ca nu esti complet tampit si nu e asta singura chestie pe care o poti zice. stim ca dupa o vreme petrecuta in germania atat ti-ai dorit sa devii sas incat jucai numai hackie si pana si prietena ta cea mai buna de o sexualitate indoielnica, din tabara crestina, SI mai mica de inaltime si-a facut dreaduri ca sa va puteti admira reciproc dreadurile si sa va complimentati cu "uai ce dreaduri faine ai" in timp ce va uitati contemplativ la bratara WWJD (what would jesus do). i know what he wouldn't do: dreaduri!
orice asemanare cu persoane reale e complet neintamplatoare.

4. tipii de 14 ani. grow up si mai vorbim cand eu am 50 si tu 25 de ani.

5.felix. din motive obiective.

6. cercei de "diamant". da, recunosc ca imi distrag atentia de la fata. buna tactica. poate daca iti pui unul si pe chiloti imi va distrage atentia si de la alte chestii neimpresionante.

7. tricouri cu che guevara. comunismul lor e mai tare CA COmunismul nostru. un tricou cu poza lu ceausescu nu vrei? sau ceausescu nu era destul de cool, ca n-avea basca?

8. tricouri, bling-uri si alte accesorii cu cannabis. what happens in vegas, stays in vegas. sau oriunde altundeva.

9. sandale cu sosete.

10. tipii cu suvite blonde

11. tipii faini cu prietena faina

12. did i mention tipii mici si cu dreaduri?

aproape 13: ne-am razgandit in legatura cu tipii cu flip-flopi ca am fost la festival si am vazut unul fain

14. tipii care nu stie sa-si taie unghiile si fetele care nu stie sa vorbeste romaneste

15. nemtii si orice variatie pe tema asta

16. tipii care poarta tanga

17. "artistii"si epifaniile lor spontane ca avorturile.

18. tipii care cred in dzeu si imi zic asta fara nici un motiv aparent

19.tipii care nu cred in dzeu si imi zic asta fara nici un motiv aparent

20. LATER EDIT: tipii imbracati compelt in alb. ew.

myspace

n-am mai intrat pe myspace din iulie 2007 ca deja aveam prea multi prieteni, si am decis sa ma retrag din lumina reflectoarelor, sa mai las si pe altii sa-si faca poze in baie si se bucure de popularitate, dar nu mi-am sters profilul, aus irgendeinem grund.

acum insa am scos myspace-ul de la naftalina, ca m-o pus iulia sa ma uit la pozele de pe profil, ca doar nu putea sa mi le arate asa, pur si simplu, pe compul ei care e la nici juma de metru de mine, trebuia sa intru pe myspace. bun, zis si facut.

am gasit in inbox urmatorul mail de la selma:

Date: Aug 18, 2007 11:30 AM

Subject: sibiu

Body: Hey!

I'm from Copenhagen, and around in Romania for the summer at the moment... I had a little problem though here, can't find any marihuana..

At the moment I'm in Sibiu, and I asked a lot of people for marihuana, but nobody knows anything about it..so maybe you could help me with a little advice, do you possibly know where it could be possible to find some in Sibiu?
Of course if you ever come to Copenhagen, write me, and I'll help you with whatevers possible...
Thanks in advance
Selma



am cei mai tari prieteni pe myspace... si is d'aia cul, ba, fumeaza marihuana

they put a man on the moon

cum putem observa in figura alaturata, esszimmer-ul este locul where all the magic happens.

discutie de complezenta dupa masa cu oameni din strainezia, veniti sa se infrupte cu si sa se strambe la bucate traditionale romanesti care nu mai incap in frigiderul nostru prea mic.

o lunga dezbatere a altor multe intrebari retorice, menite sa faca berea sa alunece mai usor: de ce e "DIE uhr", ca in romana e masculin, de fapt e neutru.
Dar in franceza de ce e "le livre"? ca no, cartea e doar feminina?

punctul culminant al discutiei: LUNA, care e (poate din cauza la' baiatu ala, eminescu) foarte feminina in viziunea romanilor, dar in germana e "DER mond", dar in engleza nu e nicicum. dilema s-a rezolvat repede: luna e sigur femeie ca or fost barbati pe ea.